Форум » Кухонные посиделки » Анекдот дня » Ответить
Анекдот дня
cvetik: Куплю небольшое государство в Европе, с выходом к морю и портом. Желательно ближе к Англии. Литву и Латвию не предлагать. Спрашивать Рому.
cvetik: Сидит барин у камина, попивает коньячок, смотрит на огонь. В ногах у него лежит огромный "мраморный" дог, по кличке Ерофеич. Зовет барин слугу: - Макарыч! А ну-ка наступи Ерофеичу на яйца! Слуга мнется, потом, что есть силы наступает. Пес вскакивает, бросается на слугу и начинает его рвать, слуга орет, море крови . Барин, продолжая сидеть и так же спокойно попивая коньячок, говорит: - Да, Макарыч, что-то Ерофеич тебя недолюбливает.
cvetik: - Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: " Ну и где бля? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за е*аная страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть е*учих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пи*дешь!!!!" А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: “Ишь как орет: весну чует, котов не проведешь."
Elena_N: cvetik Черный юмор ,однако
cvetik: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
berkman: cvetik
berkman: Ваш бульдог принес Вам тапочку! Вы её оденете так скоро, как сможете разжать ему челюсти.
bon9944: berkman , это супер!
berkman: Больной пошел на поправку, но не дошел.
bon9944: berkman .,нет ,но это невозможно! Очень хорошо!
bulmops7: Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умерла. Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов, долго лежал и вздыхал - и наконец разбудил жену: - Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять?
berkman: Жена сисадмина спрашивает мужа: - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
berkman: Жилец стучит в квартиру соседа: - Если ваша собака не перестанет лаять, я сойду с ума! - Уже сошел! - ответили из-за двери. - Собака уже два дня как охрипла и молчит!
berkman: В поезде. Пассажир соседу по купе: - Знаете, у меня жена - ангел! - Счастливый…А моя еще жива.
zabava: berkman
bulmops7: История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж_пу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
zabava: bulmops7
bulmops7: Приходит женщина к врачу и просит дать ей совет. Доктор помогите,мой муж очень храпит ,все перепробовала ничего не помогает. Доктор подумал и говорит. Когда ваш муж заснет, вы ему на его достоинства завяжите красную ленточку,поможет гарантирую. Жена счастливая приходит домой,ждет мужа и думает что надо проэксперементировать на бульдоге,так как ,он так же очень храпит. Бульдог спит,очень сильно захрапел,завязала красную ленточку на мужские достоинства бульдогу(вроде перестал храпеть)обрадовалась. Заваливает домой пьяный муж,лег спать,захрапел. Жена ему так же завязала красную ленточку на его мужские достоинства,храпеть перестал. Утром муж просыпаеться , идет в туалет,за ним следом бульдог. Хвать за свои достоинства,на них красная ленточка,глядь на бульдога, у него тоже красная ленточка,почесал затылок и говорит.Не знаю где мы с тобой вчера были ,но что первые места заняли это уж точно.
zabava: bulmops7
bulmops7: Мужик возвращается с гулянки вечером домой. Дверь открывает жена. Жена, внимательно оглядывая его с ног до головы: - Ну здравствуй, Супермен! Проходи что ли... Мужик обалдело заходит домой. Жена: - Супермен! Иди мой руки, садись чай пить... Мужик удивленно выполняет - ни крика, ни упреков от жены, только обращается к нему не иначе как Супермен... Мужику уже становится интересно, почему же жена называет его Суперменом. Он подходит к ней и ласково спрашивает: - Милая, скажи, а почему ты меня весь вечер называешь - Суперменом? Жена: - Придурок!!! А кем мне тебя еще называть?!? Если у тебя трусы поверх штанов одеты?!?
berkman: bulmops7
полная версия страницы