Форум » Кухонные посиделки » Анекдот дня » Ответить
Анекдот дня
cvetik: Куплю небольшое государство в Европе, с выходом к морю и портом. Желательно ближе к Англии. Литву и Латвию не предлагать. Спрашивать Рому.
tubula: cvetik
Зайка : cvetik
cvetik: Мама с дочкой сидят на кухне. Дочь: - Мама, а сколько времени нужно искать любовь? Мама: - Всю жизнь... Но, коротая время, можно выйти замуж.
cvetik: - А у меня кошка необычная. - И чего в ней такого, необычного? - Вот, посмотри фотографии. - Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что? - Кошка фотографировала!
bon9944: cvetik .,про кошку - супер!
bon9944:
bon9944:
cvetik: Если главная премия за 2008 год - право работать в 2009, то главной премией за 2009 год станет право жить в 2010!
bon9944: cvetik .,всё шутите ,Дианочка!!!
cvetik: "Деда Мороза в каждый дом!" – сказал пьяный кочегар, отключая отопление. Краткое содержание всех новогодних программ на российских телеканалах: Танцы коров, песни котов, шутки ослов... Это просто цЫрк какой-то, а не телевидение! Сидят два бомжа на свалке. Первый: - Слыхал, в стране кризис! Второй: - А это как? - Ну у тебя знакомые олигархи есть? - Нет. - Теперь будут
bulmops7: cvetik
bon9944: cvetik ,,Дианочка,не останавливайся,очень тебя прошу.
Зайка : cvetik
cvetik: Вот это улыбочка. Такая искренняя
cvetik: Путин подвел итоги. Итоги подвели Путина
bulmops7: Я учил пса лаять, когда он захочет есть. - Ну и как? - Теперь он не ест, пока я не залаю...
bulmops7: Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает… Дог ее останавливает и спрашивает : - Почему ты все время бегаешь? Такса говорит: - Сам попробуй – узнаешь, какой кайф. Дог начинает бегать, час бегает, два, три… Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе: - Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где? А такса: - А что, разве тебе травка пузико не щекочет?
bulmops7: Беседуют такса с лайкой. Такса: - Идем на днях с хозяином по лесу. Вдруг - навстречу медведь. А у моего ружьишко - куропатку не завалишь. Ну, я ситуацию оценила и - как брошусь, как заору! Лайка: - Какая ты, оказывается, смелая! Такса: - Вот я и говорю, бросилась на грудь хозяина и ору: «Бежим отсюда!!!»
bulmops7: Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
zabava:
bulmops7: Если "мама" на прогулке засмотрелась на машинки, Ты стремительно бросайся в придорожные кусты Разноцветные осколки, кучки, банки из-под пива - В общем, здорово развлечься без труда сумеешь ты. *** Ты выходишь на прогулку. Мимо бегают собаки Всех окрасов и размеров – выбирай что покрупней Подходи к гиганту смело и вцепляйся бОрзо в пузо – Пусть узнают все в округе, что ты тоже не тюфяк. Не беда, что после «мама» оттаскает за шкирятник Пусть потопает ногами и немного поорёт Всё равно по расписанью ужин будет непременно И довольный ты, наевшись, спать заляжешь до утра. *** Если ты решил влюбиться, а хозяйка сильно против Ты забейся в тёмный угол, в миску с «сушкой» не смотри Ты вздыхай, пуская слюни, и тогда вполне возможно Что курятинки кусочек вдруг тебе перепадёт. Утешение, конечно, слабовато. Ну и ладно – Что любовь..Она проходит. Кушать хочется всегда! *** Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком Лезь в кровать скорее к «маме» - вместе будет потеплей Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай И тогда уж точно «мама» на работу не проспит. *** Малышам совет отдельный: если мама среди ночи Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый, Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай. И когда от крика мамы все домашние проснутся, Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать Гордо скройся под кроватью и увидишь – очень скоро Будут ползать на коленках, умоляя их простить. *** Причесать тебя решили..Это что ещё за дело?! Нет, маманя, это дудки! Щётки – не для кобелька! Пусть девчонкам «вавилоны» на хвостах пушистых крутят Вырывайся и кусайся – защищай мужскую честь! Если в этой страшной битве мама всё же победила (Тяжела рука у мамы), истуканом ты не стой Завались, задравши лапы, и вопи на всю квартиру Чтобы все соседи знали и неслись тебя спасать. *** Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама Вспомни – ты в душе художник и не мешкай, потрудись Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину - Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок! Ахнет мама в восхищенье, много слов узнаешь новых (На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй) Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясенье – С одобрением по попе он похлопает тебя. *** К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь – Только ратный труд способен наслажденье принести Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах Вдруг враги пойдут в атаку – будет всем куда залечь. Дело к вечеру – отлично: у забора пост занявши, Лай на всех как можно громче – пусть обходят за версту Дог соседский встал пописать – рявкни так ему на ухо, Чтоб запомнил этот дылда – здесь ему не туалет! *** Если с дом явились гости – не спеши от счастья прыгать Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза Если кто-то покусится – сразу цапни наглеца Почесать хотят за ушком? Очень мило.. Обойдутся! И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили А на мамины команды – ноль вниманья, не забудь! Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя, И скажи: «Ну что, мамуля, разве я не молодец?» *** Если вдруг тебя постигла злополучная экзема – Это значит на неделю есть занятье по душе: Грызть, лизать, чесаться, чмокать, без конца сдирать повязки, А ещё носок мусолить - в общем, дел невпроворот! Собралась куда-то мама, воротник тебе надвинув - Стой, слюнями заливаясь или закатив глаза Ты вались скорее на пол – пусть сидит с тобою дома Раз в семье ребёнок болен, то работа подождёт! Видишь дело на поправку – непорядочек, конечно Ведь тогда тебя оставят скоро дома одного Ты дождись спокойно ночи и тихонько по-шпионски Языка не покладая, разлижи ещё пять штук!
zabava: У ХОХОТАЛАСЬ!
cvetik: Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья". zabava Смех и хохот, продляют жизнь. Хохочи на здоровье, дорогая
cvetik: Новогодний тост Пожелаем друг другу сбыть свою мечту и поиметь чужую!
Elena_N:
Горох:
zabava:
cvetik: Лучший подарок для «мальчика» в год коровы. - Телочку под елочку!
cvetik: Хроника происшествий. Вчера на улице столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.
bulmops7:
berkman: bulmops7 cvetik Тяжело читать! Слезы глаза застилают! Давно так не гоготала.
cvetik: berkman Всегда пожалуйста. Смех продляет жизнь и делает нас красивыми. Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
berkman: Ночью на даче жену разбудили шаги на первом этаже. -Дорогой, мне кажется к нам кто-то залез! -Что делать будем, дорогая? -Что делать, что делать, иди собаку буди!
cvetik: berkman пишет: -Что делать, что делать, иди собаку буди!
berkman: — Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно? — Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.
berkman: Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал: - Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?
cvetik: berkman Супер! 2009-й - год Быка. В Украине выборы - будут выбирать главного быка. В прошлом году крыс в парламент уже выбрали...
альбина: cvetik
berkman: Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы"Газпрома" признано случайным.
bon9944: berkman ,суперкласс!
Инга: ... вот почему-то вспомнилася очень старый анекдот... Пятачек занимается аутотреннингом: - Я не чихну! Я не чихну! я не чихну!... АПЧХИ! - Это не Я! Это не Я! Это не Я!....
bon9944: Инга ,хорошо....
berkman: В ментовке. - Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине. - А что вы говорили о Пушкине? - Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село..
berkman: Из истории болезни: 31 декабря моему мужу стало плохо. Я вызвала скорую. Врач приехал 3 января, попросил выпить, после чего сделал укол в диван и уехал.
berkman: 1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.
bon9944: berkman .
zabava: berkman
Горох: berkman
bon9944: Просим продолжения банкета!
Зайка : После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене: - Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес. 9. Мужик привел козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
Зайка : Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следущий день он приходит: - Не-а, не говорит! - А вы купите ему колокольчиков! Купил и через два дня опять пришёл: - Всё равно не базарит, в натуре! - А вы купите ему лесенку и зеркальце! Купил. Через три дня пришел снова: - Молчит, сукин сын! - А вы ему купите качельку. Купил и качельку. Приходит через неделю довольный. - Ура! Заговорил. - И что же он сказал! - Так и сказал: «Когда ж ты мне пожрать дашь!?»
berkman: Зайка
berkman: Петуха продаёшь? - Нет. - А зачем привёз? - Куры без него на рынок не хотели ехать.
berkman: Шёл Рабинович по улице. Нашёл денги.. Пересчитал.. Не хватает!
bon9944: berkman
Инга:
berkman: Дети спрашивают учителя -как правильно пишется статосрат или сратостат? Учитель подумал и говорит -Пишите дети дерижопль
bulmops7: Сегодня в интернете нашла вот такое объявление, Отличные щенки французского бульдога, родились 8 декабря, хвосты купированы, родители клубные,отец наполовину француз, но на щенков документы не сделаны. Цена: 5 тыс. Тел.: 670-27-11 Маргарита Николаевна Москва, Центр
berkman: Андрюшеньке - годик! Вся семья собралась на торжество. Дедушка сказал что внук будет ученым потому что лобик высокий. Мама сказала что мальчик будет певцом - уж больно громко орет. Папа увидел в нем знаменитого футболиста - вон как ножками бьёт. Бабушка всех оттолкнула и говорит -Ничего Вы не понимаете, он будет политиком! Посмотрите, сам весь в дерьме, а головку как держит!
berkman: bulmops7 Дайте, ну дайте мне адрес этого клуба. Я хочу записаться в очередь на щенка!!!!!!!!!! А то мне с некупированным хвостом подсунули.
bon9944: bulmops7 .,Светка,где ты такое нашла?Я НИЧЕГО ЛУЧШЕ НЕ ЧИТАЛА.
zabava: bulmops7 berkman
Зайка : bulmops7 berkman
Зайка : Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже г%на нет. Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду.Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:Пятачок,у тебя есть Ружьё?.Есть дома-отвечает пятачок.Винни орёт:Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!
bulmops7: bon9944 Свет я это сегодня на сайте "Из рук в руки"прочитала,стоимость этих щенков 5000 руб.
bon9944: bulmops7 ,не ,ну это нонсонс. Я думала такие люди уже все вымерли...А нет, зажигают ,да ещё и как. ,
bulmops7: Чем политики похожи на собак: 1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина. 2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков. 3) Всегда кидаются на чужих. 4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку. 5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности. 6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без. 7) Чем меньше политик, тем больше визга. 8) Породистые политики увешивают грудь медалями.
bulmops7: Чем политики отличаются от собак: 1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе. 2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда. 3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.
tubula: может уже писала, но повторюсь)))) у нас в нашей местной газете было такое: Куплю щенка маленькой лохматой собачки, типа французский бульдог))))))))))))))))
berkman: Зайка bulmops7 tubula
bon9944: Поздравляю всех с Новым Старым Годом!
bulmops7: bon9944 пишет: Поздравляю всех с Новым Старым Годом! ПРИСОЕДИНЯЮСЬ !
berkman: Спим. Слышу скрип. Испуганно открываю глаза и вглядываюсь в соседнюю комнату. Трясу мужа: - что там скрипит? муж сонно: - ... потёртое седло.....
berkman: Приговор 20 лет лишения свободы с постепенной конфискацией иммущества, вынес гражданке Маше Ивановой тест на беременность
berkman: - Ало, это компания "Половые покрытия"? - Да, мадам. - Что будет надёжнее и проще: положить мне в зале линолеум или паркет? У меня - бульдоги... - У вас - бульдоги?.. Тогда, мадам, проще будет заасфальтировать!
bon9944: berkman ,нет,это невозможно,как хорошо!
berkman: Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис: - Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел. Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал! Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!! Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал??? Сидят два бомжа на свалке. Первый: - Слыхал, в стране кризис! Второй: - А это как? - Ну у тебя знакомые олигархи есть? - Нет. - Теперь будут
Горох: berkman
Rishik: А анекдот про асфальтированый пол для меня очень актуален. Об этом надо подумать, а то от пола в скором времени ничего не останется. Семка уже ухитрился дома лапу занозить от пола.
bon9944: Rishik ,Мариш , он для всех нас актуален!А ещё мне-бы двери железные нужны были -бы в комнаты. У меня как девушка замуж приходит,так кобелём,который не жених в этот раз ,вышибаеться и обдираеться.
zabava:
berkman: А вы знаете почему собаки поднимают лапу, когда писают? Потому что много-много лет назад одна собака писала все время на один и тот же забор. Через несколько лет он подгнил и упал на собаку, придавив ее насмерть... Теперь все собаки, когда писают, придерживают забор. Алло!Общество защиты животных? В моем дворе на дереве сидит почтальон и разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку! Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы. В Киев с визитом прибыла делегация сомалийских пиратов для обмена опытом.
bulmops7: berkman
berkman: Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер...
cvetik: Один друг говорит другому: - Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером. - Почему? - Он регулярно проводит опись имущества!
bon9944: cvetik ,фу,какой неприятный кот! Удушила-бы.
zabava: berkman
cvetik: bon9944 пишет: фу,какой неприятный кот! Удушила-бы ну он же в прошлой жизни милиционером был.....
Rishik: berkman пишет: В Киев с визитом прибыла делегация сомалийских пиратов для обмена опытом. Как быстро народ среагировал на актуальную тему
cvetik: - Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят! А это, оказывается, выгуливаемые собаки! - Ты правильно думал! Это гадят люди, но через собачью задницу!
cvetik: Маленькая хитрость. Газированная водка на вашем праздничном столе позволит сэкономить на шампанском да и на закуске тоже. - - - - - - - Во всем мире люди покупают фотоаппарат чтобы снимать семью, а у нас пьянки.
cvetik: К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.
альбина: cvetik , БРАВО!!!
bon9944: cvetik ,это про богатых,а нам,татарам,всё равно!
bulmops7: Жена мужу: - Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни? - Ну... Наверное, собакой... - То есть ничего не хочешь менять?
bulmops7: Сидит ворона на ветке дерева. Пробегает мимо заяц. Посмотрел на ворону и спрашивает: - Ворона, а можно и мне целый день сидеть и ничего не делать? - Можно, - отвечает ворона. Заяц уселся под деревом. Через некоторое время мимо пробегал волк. Увидел зайца, спокойно сидящего под деревом, схватил его и съел. МОРАЛЬ: чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть высоко.
bulmops7: Желая восстановить пошатнувшуюся гармонию в семейных отношениях, я, следуя авторитетным советам из женских журналов, во время ужина в ресторане наклонилась к мужу и томно прошептала: - Милый, я сегодня забыла надеть трусики.... На что супруг, ошарашенно на меня глядя, произнес: - Лена, ты дура? Как можно было ЗАБЫТЬ НАДЕТЬ ТРУСЫ???
bulmops7: Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.
Elena_N: bulmops7
zabava: bulmops7
cvetik: Сидит барин у камина, попивает коньячок, смотрит на огонь. В ногах у него лежит огромный "мраморный" дог, по кличке Ерофеич. Зовет барин слугу: - Макарыч! А ну-ка наступи Ерофеичу на яйца! Слуга мнется, потом, что есть силы наступает. Пес вскакивает, бросается на слугу и начинает его рвать, слуга орет, море крови . Барин, продолжая сидеть и так же спокойно попивая коньячок, говорит: - Да, Макарыч, что-то Ерофеич тебя недолюбливает.
cvetik: - Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: " Ну и где бля? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за е*аная страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть е*учих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пи*дешь!!!!" А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: “Ишь как орет: весну чует, котов не проведешь."
Elena_N: cvetik Черный юмор ,однако
cvetik: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
berkman: cvetik
berkman: Ваш бульдог принес Вам тапочку! Вы её оденете так скоро, как сможете разжать ему челюсти.
bon9944: berkman , это супер!
berkman: Больной пошел на поправку, но не дошел.
bon9944: berkman .,нет ,но это невозможно! Очень хорошо!
bulmops7: Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умерла. Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов, долго лежал и вздыхал - и наконец разбудил жену: - Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять?
berkman: Жена сисадмина спрашивает мужа: - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
berkman: Жилец стучит в квартиру соседа: - Если ваша собака не перестанет лаять, я сойду с ума! - Уже сошел! - ответили из-за двери. - Собака уже два дня как охрипла и молчит!
berkman: В поезде. Пассажир соседу по купе: - Знаете, у меня жена - ангел! - Счастливый…А моя еще жива.
zabava: berkman
bulmops7: История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж_пу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
zabava: bulmops7
bulmops7: Приходит женщина к врачу и просит дать ей совет. Доктор помогите,мой муж очень храпит ,все перепробовала ничего не помогает. Доктор подумал и говорит. Когда ваш муж заснет, вы ему на его достоинства завяжите красную ленточку,поможет гарантирую. Жена счастливая приходит домой,ждет мужа и думает что надо проэксперементировать на бульдоге,так как ,он так же очень храпит. Бульдог спит,очень сильно захрапел,завязала красную ленточку на мужские достоинства бульдогу(вроде перестал храпеть)обрадовалась. Заваливает домой пьяный муж,лег спать,захрапел. Жена ему так же завязала красную ленточку на его мужские достоинства,храпеть перестал. Утром муж просыпаеться , идет в туалет,за ним следом бульдог. Хвать за свои достоинства,на них красная ленточка,глядь на бульдога, у него тоже красная ленточка,почесал затылок и говорит.Не знаю где мы с тобой вчера были ,но что первые места заняли это уж точно.
zabava: bulmops7
bulmops7: Мужик возвращается с гулянки вечером домой. Дверь открывает жена. Жена, внимательно оглядывая его с ног до головы: - Ну здравствуй, Супермен! Проходи что ли... Мужик обалдело заходит домой. Жена: - Супермен! Иди мой руки, садись чай пить... Мужик удивленно выполняет - ни крика, ни упреков от жены, только обращается к нему не иначе как Супермен... Мужику уже становится интересно, почему же жена называет его Суперменом. Он подходит к ней и ласково спрашивает: - Милая, скажи, а почему ты меня весь вечер называешь - Суперменом? Жена: - Придурок!!! А кем мне тебя еще называть?!? Если у тебя трусы поверх штанов одеты?!?
berkman: bulmops7
bulmops7: Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "х..й" перенести? Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то х..й перенесешь точно.
Rishik: Нда, и придумают же
bulmops7: Приезжает комиссия в дурдом: - Ну'с, что тут у вас, показывайте! Главврач заводит их в первую палату, там кругом портреты развешены, ордена, почетные грамоты - Тут у нас лежат пациенты с манией величия Заходят во вторую палату, все пациенты под кроватями прячутся - Тут у нас лежат пациенты с манией преследования. Заходят в третью, там никого нет - ?? - А тут у нас лежат собачники, но по выходным мы их отпускаем на выставки.
bulmops7: Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья. __________________
bon9944: bulmops7 пишет: А тут у нас лежат собачники, но по выходным мы их отпускаем на выставки. Не в бровь,а в глаз.
bon9944: bulmops7 пишет: ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья. __________________ супер!
berkman: bulmops7 bon9944 На счет выставки - точно, я уже подсела на них!!!!
berkman: А теперь стишок для автомобилистов: Мне не нужно ни солнца, ни туч, Лишь бы ты была в этом мире. Хочешь, я подарю тебе ключ 18 на 24?!
bon9944: berkman ,это круто! Очень мужской поступок.
Rishik: Жаль, что я не автомобилист!
berkman: Вы заснете вдвое быстрее, если будете считать по две овцы сразу.
bon9944: berkman .,я попробовала!!
berkman: Собрались путешествовать на поезде и в процессе ознакомления с правилами провоза собак родился свеженький анекдот: Намордник для французского бульдога!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
bon9944: berkman пишет: Намордник для французского бульдога!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Да, это проблема!
berkman: Однажды мы с Амадейкой вынуждены были ехать на автобусе(машина была в ремонте). Забрались, уселись, едем, даже билет взяли. Рядом с нами стоит пожилая дама и явно симпатизирует бульдогу. Молодой человек начал протискиваться к двери, Амадея естественно не видел, пёс сидел тихонько под ногами. "Осторожно, молодой человек, вы собаке на хвост наступите!" возмущенно воскликнула дама. Я с огромным усилием воли промолчала, хотя готова была прыснуть со смеху. Я предлагаю написать в общественном транспорте - Граждане пассажиры, не наступите на хвост французскому бульдогу!!!!!!!
bon9944: berkman пишет: Граждане пассажиры, не наступите на хвост французскому бульдогу!!!!!!! Это очень необходимая надпись!!!
bulmops7: berkman пишет: Намордник для французского бульдога!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А ДЛЯ АНГЛИЙСКОГО ????? (Это папаша ДИЗЕЛЯ)
berkman: Если для француза - намордник, то для английского - нахарник!!!!!!!!!! Ибо чем-чем а харей их бог не обидел.
bulmops7: berkman
bon9944: bulmops7 пишет: Это папаша ДИЗЕЛЯ) Какой ужас!
Rishik: bulmops7 пишет: (Это папаша ДИЗЕЛЯ) Дааааааааа Знатная лицомордия у папочки. Ему нужен не намордник а целая клетка
berkman: Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
bon9944: berkman пишет: Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил! Как всегда ,здорово!!!
Александра: Приходит новый русский в ресторан.Вызывает офецианта:,Почему у вас всё жирное,солфетки жирные! Офециант:,А Я НЕ ЗНАЮ ПОЧЕМУ ВЫ ЛИЦО БЛИАМИ ВЫТЕРАИТЕ!
bon9944: Александра ,добро пожаловать! Спасибо за анекдот!
bulmops7: Из разговоров в чате: - Здарова, приезжай сёдня в гости посидим-поедим-попьём. - Да не, меня чё-то разнесло последнее время, бесит... - Ой, и не говори, меня тоже сильно. Приезжай - порадуешься глядя на меня. Я уже в дверные проёмы еле пролажу. - Да... представляю - я застряну во входной двери, а ты по пути с кухни. Так и будем торчать и смотреть друг на друга глазами полными отчаяния. Хорошо хоть Андрюха этого ужаса не увидит. Он-то ещё в подъездной двери застрянет...
Rishik: Енто и про меня тоже
Сладкий: Когда-то давным-давно решили собаки пожаловаться Богу на свою собачью жизнь. Чтобы добраться до неба стали строить пирамиду (одна встаёт на другую, на неё ещё одна и т.д.). А когда залезала последняя собака, в пирамиде кто-то пукнул, и пирамида вся рассыпалась. С тех пор собаки нюхают друг у друга под хвостом - ищут кто виноват.
bon9944: Сладкий пишет: . С тех пор собаки нюхают друг у друга под хвостом - ищут кто виноват. Это точно!
Осень: bulmops7 пишет: Из разговоров в чате: - Здарова, приезжай сёдня в гости посидим-поедим-попьём. - Да не, меня чё-то разнесло последнее время, бесит... - Ой, и не говори, меня тоже сильно. Приезжай - порадуешься глядя на меня. Я уже в дверные проёмы еле пролажу. - Да... представляю - я застряну во входной двери, а ты по пути с кухни. Так и будем торчать и смотреть друг на друга глазами полными отчаяния. Хорошо хоть Андрюха этого ужаса не увидит. Он-то ещё в подъездной двери застрянет... Как представила эту картину...
bulmops7: Знаете ли Вы... ... что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим Бульдог, гуляет во дворе и видит сидящего на балконе добермана и говорит ему: Выходи, вместе погуляем. Не могу: меня заперли. А ты выпрыгни с балкона. Ну, да, чтобы у меня была такая же морда как у тебя? На прогулке встретились бульдог и шарпей. Бульдог стал задирать шарпея: вот видишь шрам, это я с догом дрался; вот видишь под глазом синяк, это я с волкодавом сцепился.... Шарпей взял шкуру у себя на шее и начал натягивать ее на голову. Натягивал, натягивал и сказал бульдогу: вот видишь - дырка ! Да, сказал ошарашенный бульдог, а что это, от пули? Нет, это... попа, гордо ответил шарпей.
bon9944: bulmops7 ,,про шарпея суперклассно!
Rishik:
bulmops7: Воркует влюбленная парочка вечерком в парке на скамейке. - Дорогой, у нас будет ребенок! - Нет, милая, это у тебя будет ребенок. После провала на "Евровидении" Настя Приходько назло всем выпускает новый диск, в который войдут песни: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко". Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу: - Мне кажется, что ваша курица попахивает. - А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, вы тоже вряд ли выйдете из него с честью. Девушка ругает своего пса: - Не смей так делать! Зачем набросился на человека? Извалял, покусал... Разве так можно? А если заразу какую-нибудь подцепишь, в дом принесешь?! - Папа, папа, я беременна! - Слава богу! Зиночка, дочка заговорила! Звонок мужу по телефону: - Дорогой, ты меня любишь? - А ну быстро говори, что с машиной сделала?!! ...Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и начать материться. ...То появится Ксения Собчак. - Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь! - Я и не называл! Я просто сказал, что ты стерва, каких мало! Женщина сначала хочет, чтобы мужчина был от нее без памяти, а потом удивляется, что он не помнит ее уже на следующий день после секса. Две блондинки разговаривают. Первая: - Как хорошо, весна, дни удлиняются. Вторая: - Тьфу-тьфу, не сглазь. Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - Кто?!! - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя? Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет. - Сынок, кушай хлеб! - Мама, но я не люблю хлеб! - Сына, надо хлеб кушать! - А почему? - Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб! - Мама! Но я не люблю хлеб!
bon9944: bulmops7 пишет: После провала на "Евровидении" Настя Приходько назло всем выпускает новый диск, в который войдут песни: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко". это супер!!!
bon9944: bulmops7 пишет: ...Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и начать материться. ...То появится Ксения Собчак. И вот это тоже
berkman: Сладкий пишет: Когда-то давным-давно решили собаки пожаловаться Богу на свою собачью жизнь. Чтобы добраться до неба стали строить пирамиду (одна встаёт на другую, на неё ещё одна и т.д.). А когда залезала последняя собака, в пирамиде кто-то пукнул, и пирамида вся рассыпалась. С тех пор собаки нюхают друг у друга под хвостом - ищут кто виноват. Я кажется догадываюсь кто тогда пукнул!
Rishik: berkman пишет: Я кажется догадываюсь кто тогда пукнул! Да, у меня таких собачек аж 6
bulmops7: Муж приходит с работы. Квартира вся идеально чистая, шикарный ужин на столе, все постирано и все выглажено,обувь вся начищена. Все сверкает! Он испуганно: -Дорогая, что случилось?! Она слезливо: -Инет выключили!!! Муж возвращается из командировки и спрашивает собаку: - У нас в гостях мужчина был? - Гав. - Один? - Гав. - Чем они с женой занимались? - (громко быстро дышит). - И как долго? - У_У_У_У__У_У_У_У_У_У_У_У_УУ......................... Пес подходит к баобабу, смотрит на него и говорит: - Это неописуемо!
berkman: Абрам женится. Его спрашивают почему не на еврейке. Ой, говорит Абрам, она будет уставать, болеть, а мне её будет жалко!
berkman: http://s50.radikal.ru/i129/0909/cc/1223c3d73678.jpg Кто может вставить эту картинку, того пятниццо не заберет!
bulmops7: berkman .CТАВЛЮ КАРТИНКУ . И ЕЩЕ ОДНУ
bon9944: Почему студенту нельзя жениться? Потому что если он будет заниматься женой, то у него появятся хвосты. А если он будет заниматься хвостами, то у него появятся рога. А если будет заниматься и женой, и учебой, то откинет копыта.
bon9944: Выходят на улицу стоматолог, патологоанатом и гинеколог. Идут по улице, стоматолог говорит: - Наконец-то свежий воздух… Патологоанатом: - И люди живые… Гинеколог: - И лица…лица… * * *
bulmops7: Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь?! - Да вот, еду... - Ах###ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..
zabava: bon9944 bulmops7
bulmops7: -------------------------------------------------------------------------------- Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти. С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга. Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели. Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным. Герои нужны там, где не хватает профессионалов. Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм. Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки. Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения. Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где. Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ. Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин - Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе... - Ты гарантируешь? Доктор больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты. Больной про себя: - Видимо, тут уже побывала моя жена. Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость? Знаете ли Вы что... Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "&б твою мать!" Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас – куча денег... Словом можно обидеть, а словарем - убить Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате. Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие. АРМЯНСКОЕ РАДИО - Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"? - Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно. - Что такое подзатыльник? - Это способ передачи информации одного поколения другому. - Когда родилась демократия? - Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: <<Выбирай себе жену>>. Две одесситки: - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: - А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: - Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать.. Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево - Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду. __________________
bulmops7: Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера? __________________
bon9944: bulmops7 пишет: Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти. Это точно!
bulmops7: Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
bulmops7: Ведущие корпорации по производству фотоаппаратов ввели специально для России вместо функции "устранить красный глаз" функцию "устранить красный нос". *** - Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит кавказец фотографу. - Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле? - За деревом! -?! - Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!" *** В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает: - Это ваш первый ребенок? - Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый. *** Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует: - Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте! *** Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт *** Пингвин и зебра пришли к фотографу. - Вам цветную фотографию? - Нет, достаточно черно-белой. *** Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты совсем кретин? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. Зае#@л, бл@! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое. *** - Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за компьютером тещу... *** Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно! *** Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. - С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
bon9944: bulmops7 пишет: Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно! *** Так ему и надо.
zabava: bulmops7 пишет: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела! bulmops7 пишет: - С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили... Дайте мне эту игрушкууууу!!!
bon9944: zabava пишет: Дайте мне эту игрушкууууу!!! ХУЛИГАНКА.
bulmops7: -------------------------------------------------------------------------------- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит,не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, cделайте и всё как рукой снимет. Ну дед пришел,выпил стопарик,съел горсть таблеток.. залез на бабку.Сделал дело.Просыпается,а бабка упечи хлопочет… накрашенная..прическу сделала..Расцвела.. Песни поет..Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...!!!
bulmops7: На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
bulmops7: Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: "Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, о**ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."
bon9944: Три стадии взросления мужчины 1) Он верит в Деда Мороза 2) Он не верит в Деда Мороза 3) Он - Дед Мороз Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. - - Чего ж вы в луже сидите? - А может я Снегурочка, а может я растаяла! Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены. Снегурочка: - Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли. Голос чьей-то мамы из первого ряда: - Как же, небось, в "пробке" стоит. Голос чьего-то папы из последнего: - Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает. - Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается? - Нет, неправда. Нельзя ей замуж. - А почему? - Она от трения растаять может.
bulmops7: bon9944 .
berkman: http://top.rbc.ru/wildworld/14/10/2010/481678.shtml Без коментариев!
Семочка: Идут два новых русских по паpку со своими собаками, у одного два бультеpьеpа, а у втоpого две таксы. Пеpвый и думает, что это он братков - новых русских - своими таксами позоpит, и спускает с поводков бультеpьеpов. Hу таксы, недолго думая, этих булей за один укус пополам и пеpегpызли. Подходит (1) и спpашивает: - Сколько же твоя поpода стоит, что моих за один укус пеpегpызла? (2) - 6000$ каждый!!!!!!! (1) - Как 6000$? (2) - Очень пpосто, 3000$ кpокодил и 3000$ пластическая опеpация
Семочка: Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет: -Ша-арик...Ша-а-арик... Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: -Ищи!!! Чем политики похожи на собак: 1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина. 2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков. 3) Всегда кидаются на чужих. 4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку. 5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности. 6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без. 7) Чем меньше политик, тем больше визга. 8) Породистые политики увешивают грудь медалями. Чем политики отличаются от собак: 1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе. 2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда. 3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека
Коняшка: С тех пор, как Президент России каждый день стал думать о проблемах бюджетников, многое в жизни бюджетников из- менилось: теперь их каждый день мучает икота. Хирурги во время операции надевают на лицо маску,что- бы в случае неудачной операции пациент не смог их опо- знать. На открытии Олимпийских игр украинские спортсмены плакали особенно. Они смотрели на олимпийский огонь и думали: "Ну как можно так нерационально расходовать газ?".
Коняшка: В Нью-Йорке на выставку отправилась известная картина русского художника Малевича "Черный квадрат". Однако по- литкорректные американцы, чтобы не обижать чёрное насе- ление Америки, выставили ее под названием "Афроквадрат". Российские таможенники для поиска наркотиков создали отряд специально обученный голландцев. В русских народных пословицах скрыт тайный юридиче- ский смысл: "Сила есть, ума не надо" - до трёх лет общего режима. "Насильно мил не будешь!" - от семи до пятнадцати. "Не пойман - не вор!" - депутатская неприкосновенность.
Семочка: Коняшка
Семочка: Веселая семейка: папа, мама, дите и чудесная собака-ягдтерьер, приехала на дачу открыть сезон. Пока открывали окна, подметали полы и грели еду, собачка где-то бегала. И вот, о ужас, они видят своего ягдика, который тащит в зубах соседского кролика. Тут небольшое лирическое отступление: дело в том, что сосед — фанат кролиководства, они все у него суперпородистые чемпионы, а этот беленький с черными ушками, которого и притащил пес — вообще звезда его поголовья, из Штатов привезенный... Смотрят родители на дохлого, грязного, помятого кролика и думают: а ведь сосед-то нас в лапшу порежет, когда узнает, что наш ягдик его чемпиона придушил. Решили вот что: вымыли дохлого кролика с шампунем, высушили феном, причесали и положили соседу обратно в клетку. Пусть, мол, думает, что он сам сдох. Через час приходит сосед, белый как мел, и спрашивает: — Водка есть? — Есть! — Давайте... Налили ему стакан, спрашивают так заботиво, что случилось? Он отвечает: — Да вот, вчера мой любимый кролик сдох, я его рядом с помойкой закопал, а сегодня он опять весь такой беленький и пушистенький в клетке спит...
bulmops7: - Папа, папа, а кто это в углу – лохматый и с красными глазами всю ночь сидит? - Не бойся, малыш. Это же наша мама в Интернете… *** Если помидор - ягода, то кетчуп значит варенье? *** - Алло, дорогой, ты собаку выгулял? - Нет, мы с ней поссорились. - Так она терпит? - Нет, потому и поссорились! *** Памятка для мужей. Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться
bon9944: bulmops7 пишет: Папа, папа, а кто это в углу – лохматый и с красными глазами всю ночь сидит? - Не бойся, малыш. Это же наша мама в Интернете… ***
полная версия страницы