Форум » Кухонные посиделки » Анекдот дня » Ответить
Анекдот дня
cvetik: Куплю небольшое государство в Европе, с выходом к морю и портом. Желательно ближе к Англии. Литву и Латвию не предлагать. Спрашивать Рому.
Rishik: bulmops7 пишет: (Это папаша ДИЗЕЛЯ) Дааааааааа Знатная лицомордия у папочки. Ему нужен не намордник а целая клетка
berkman: Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
bon9944: berkman пишет: Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил! Как всегда ,здорово!!!
Александра: Приходит новый русский в ресторан.Вызывает офецианта:,Почему у вас всё жирное,солфетки жирные! Офециант:,А Я НЕ ЗНАЮ ПОЧЕМУ ВЫ ЛИЦО БЛИАМИ ВЫТЕРАИТЕ!
bon9944: Александра ,добро пожаловать! Спасибо за анекдот!
bulmops7: Из разговоров в чате: - Здарова, приезжай сёдня в гости посидим-поедим-попьём. - Да не, меня чё-то разнесло последнее время, бесит... - Ой, и не говори, меня тоже сильно. Приезжай - порадуешься глядя на меня. Я уже в дверные проёмы еле пролажу. - Да... представляю - я застряну во входной двери, а ты по пути с кухни. Так и будем торчать и смотреть друг на друга глазами полными отчаяния. Хорошо хоть Андрюха этого ужаса не увидит. Он-то ещё в подъездной двери застрянет...
Rishik: Енто и про меня тоже
Сладкий: Когда-то давным-давно решили собаки пожаловаться Богу на свою собачью жизнь. Чтобы добраться до неба стали строить пирамиду (одна встаёт на другую, на неё ещё одна и т.д.). А когда залезала последняя собака, в пирамиде кто-то пукнул, и пирамида вся рассыпалась. С тех пор собаки нюхают друг у друга под хвостом - ищут кто виноват.
bon9944: Сладкий пишет: . С тех пор собаки нюхают друг у друга под хвостом - ищут кто виноват. Это точно!
Осень: bulmops7 пишет: Из разговоров в чате: - Здарова, приезжай сёдня в гости посидим-поедим-попьём. - Да не, меня чё-то разнесло последнее время, бесит... - Ой, и не говори, меня тоже сильно. Приезжай - порадуешься глядя на меня. Я уже в дверные проёмы еле пролажу. - Да... представляю - я застряну во входной двери, а ты по пути с кухни. Так и будем торчать и смотреть друг на друга глазами полными отчаяния. Хорошо хоть Андрюха этого ужаса не увидит. Он-то ещё в подъездной двери застрянет... Как представила эту картину...
bulmops7: Знаете ли Вы... ... что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим Бульдог, гуляет во дворе и видит сидящего на балконе добермана и говорит ему: Выходи, вместе погуляем. Не могу: меня заперли. А ты выпрыгни с балкона. Ну, да, чтобы у меня была такая же морда как у тебя? На прогулке встретились бульдог и шарпей. Бульдог стал задирать шарпея: вот видишь шрам, это я с догом дрался; вот видишь под глазом синяк, это я с волкодавом сцепился.... Шарпей взял шкуру у себя на шее и начал натягивать ее на голову. Натягивал, натягивал и сказал бульдогу: вот видишь - дырка ! Да, сказал ошарашенный бульдог, а что это, от пули? Нет, это... попа, гордо ответил шарпей.
bon9944: bulmops7 ,,про шарпея суперклассно!
Rishik:
bulmops7: Воркует влюбленная парочка вечерком в парке на скамейке. - Дорогой, у нас будет ребенок! - Нет, милая, это у тебя будет ребенок. После провала на "Евровидении" Настя Приходько назло всем выпускает новый диск, в который войдут песни: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко". Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу: - Мне кажется, что ваша курица попахивает. - А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, вы тоже вряд ли выйдете из него с честью. Девушка ругает своего пса: - Не смей так делать! Зачем набросился на человека? Извалял, покусал... Разве так можно? А если заразу какую-нибудь подцепишь, в дом принесешь?! - Папа, папа, я беременна! - Слава богу! Зиночка, дочка заговорила! Звонок мужу по телефону: - Дорогой, ты меня любишь? - А ну быстро говори, что с машиной сделала?!! ...Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и начать материться. ...То появится Ксения Собчак. - Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь! - Я и не называл! Я просто сказал, что ты стерва, каких мало! Женщина сначала хочет, чтобы мужчина был от нее без памяти, а потом удивляется, что он не помнит ее уже на следующий день после секса. Две блондинки разговаривают. Первая: - Как хорошо, весна, дни удлиняются. Вторая: - Тьфу-тьфу, не сглазь. Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - Кто?!! - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя? Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет. - Сынок, кушай хлеб! - Мама, но я не люблю хлеб! - Сына, надо хлеб кушать! - А почему? - Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб! - Мама! Но я не люблю хлеб!
bon9944: bulmops7 пишет: После провала на "Евровидении" Настя Приходько назло всем выпускает новый диск, в который войдут песни: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко". это супер!!!
bon9944: bulmops7 пишет: ...Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и начать материться. ...То появится Ксения Собчак. И вот это тоже
berkman: Сладкий пишет: Когда-то давным-давно решили собаки пожаловаться Богу на свою собачью жизнь. Чтобы добраться до неба стали строить пирамиду (одна встаёт на другую, на неё ещё одна и т.д.). А когда залезала последняя собака, в пирамиде кто-то пукнул, и пирамида вся рассыпалась. С тех пор собаки нюхают друг у друга под хвостом - ищут кто виноват. Я кажется догадываюсь кто тогда пукнул!
Rishik: berkman пишет: Я кажется догадываюсь кто тогда пукнул! Да, у меня таких собачек аж 6
bulmops7: Муж приходит с работы. Квартира вся идеально чистая, шикарный ужин на столе, все постирано и все выглажено,обувь вся начищена. Все сверкает! Он испуганно: -Дорогая, что случилось?! Она слезливо: -Инет выключили!!! Муж возвращается из командировки и спрашивает собаку: - У нас в гостях мужчина был? - Гав. - Один? - Гав. - Чем они с женой занимались? - (громко быстро дышит). - И как долго? - У_У_У_У__У_У_У_У_У_У_У_У_УУ......................... Пес подходит к баобабу, смотрит на него и говорит: - Это неописуемо!
berkman: Абрам женится. Его спрашивают почему не на еврейке. Ой, говорит Абрам, она будет уставать, болеть, а мне её будет жалко!
полная версия страницы