Форум » Кухонные посиделки » Улыбнись.....(продолжение) » Ответить
Улыбнись.....(продолжение)
cvetik: ЖМИ
Van Xelsing: В православную церковь заходит старик и обращается к священнику: > - Я бы хотел поговорить с вами наедине. > - Вы хотите исповедаться? > - Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет > назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял > таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. > - Что еще? > - Это все. > - Когда вы исповедовались в последний раз? > - Никогда. > - Почему? > - Потому что я иудей. > - Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это > рассказываете? > - Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костеле уже был, сейчас в > мечеть пойду. > > Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в > карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный > разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и > спрашивает: > - А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит? > - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит > с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! > - Ни фига себе... > Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что > высказался так резко: > - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? > - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы > Римского! > > > Грузинский загадка: > Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота? > Отгадка: > Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос. > > > Мединститут. Голос с заднего ряда: > - Профессор, а что такое геморрой? > - Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? Значит, что такое зубная > боль знаете. А теперь представьте себе полную ж...пу больных зубов! > > .......................... > > Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него > камнем - и вашу усталость как рукой снимет. > > ------------------------------ > > По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают > своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают > противоядие. > > > ........................... > > > Встретились два друга: > > - Я скоро женюсь. > - А ты женишься по любви или по расчету? > - Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому. > > ------------------------------ > > > Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает: > > - Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк? > - Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые > вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь? > - Луну. > - Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь? > - Нет. > - Вот и делай соответствующий вывод! > > ------------------------------ > > - Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл? > - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики > оборачиваются! > > - > Автосервис, клиент смотрит счет. > Спрашивает у мастера: > -А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб???? > Мастер > - Не прокатило. Вычеркиваем. > > - Девушка, кем это вы себя мните? > - Не ваше дело, кем я себя мну! > > Ничто так не пробуждает утром как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам > на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 > минут. > > Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место > припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: > - Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду > каждое воскресенье ходить в церковь! > Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается > к небу: > - А, всё, не надо. Нашёл! > > Древнееврейская пословица. Нет воды в горячем кране -- виноваты христиане. > > Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло. > > Новый коктейль: "Возвращение Титаника" > Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический > океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется > кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами > (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум > 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!
Семочка: Van Xelsing, весело!!!
bulmops7:
Семочка: bulmops7, супер!!!
Rishik: Van Xelsing Класс!
bulmops7: Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса. - Смотрите, как красиво бежит этот мужчина! - Сразу видно, от женщины! - Ну как будем делить - по-божески или по-братски? - А давай поровну... ... согласно 15-летним наблюдениям банковских аналитиков, энергетиков, подводников и политологов - это нормальный еще такой август для России... Прожить жизнь нужно так, чтоб второй раз не хотелось. С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать - все меньше. Первые в мире нанотехнологии придумали в России для подковывания блох. С тех пор эти технологии успешно развиваются в России в том же направлении. Актёрами первого порнографического сюжета были Адам и Ева, режиссёром - Змей-искуситель, а автором сценария, спонсором и продюсером - сами понимаете кто. Граждане иностранные туристы прибывшие в Москву, не надо поднимать панику: это не русские перегаром надышали, это обычный смог. Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.
bon9944: bulmops7 пишет: Граждане иностранные туристы прибывшие в Москву, не надо поднимать панику: это не русские перегаром надышали, это обычный смог. Очень актуяльно.
галина: первая фраза просто кайф.
галина: Van Xelsing просто прелесть .
bulmops7:
bulmops7: Из этой серии ........ Милый, я так люблю, когда ты рядом... РЯДОМ, я сказала!!!
Семочка: bulmops7
Van Xelsing: Вы пережили лето-2010, если... ... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера ... вам давно плевать на отключение горячей воды ... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини ... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало ... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов ... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода ..жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии... ... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала... ... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание! ... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри. ... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин ... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам ... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер ... вы летите в Египет, потому что там прохладнее Тех, кто пережил лето 2010, будут выгонять из ада за смех в котле
Van Xelsing: Самым эффективным противозачаточным средством этого лета, признано отсутствие кондиционера. Да , все мы, и украинцы и россияне и белорусы хотим жить в одной большой и богатой стране! Канаде! - Ты все еще не замужем? - Суженого жду! А ты почему? - Жду расширенного... а лучше еще и удлиненного. Занимательная математика: Известно, что Вася любит Катю: Вася + Катя= любовь также Вася любит Лену Вася +Лена= любовь Правые части выражений равны: любовь= любовь Следовательно, равны и левые части: Вася + Катя= Вася +Лена Вася и Вася взаимно уничтожаются, остается: Катя=Лена Делаем вывод: ВСЕ БАБЫ ОДИНАКОВЫ! По улице идёт крутейная блондинка. Одна сиська из блузки торчит на улицу. Все ахают, охают, и только милиционер нашёл в себе мужество подойти и сказать: - Гражданка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдаёт: - Ох ты, ёлы-палы! Ребёнка в автобусе забыла! Диалог двух героев фильма: - Ноw dо уоu dо? - Аll right! Голос переводчика за кадром: - Как ты это делаешь? - Всегда правой! — Девушка, а пойдёмте в баньке помоемся! — Нет, мы с вами почти незнакомы! — Тогда поедем на яхте покатаемся! — Ну... ладно. Вот так и надо добиваться женщин: не мытьём, так катаньем!
bulmops7: Van Xelsing
bulmops7: За минуту до смерти........
bon9944: bulmops7 пишет: За минуту до смерти........
bulmops7: Проходят Петька с Василием Ивановичем мимо пруда Летнего сада, и видят: лебеди плавают. Петька и говорит: - Красота то какая! В.И., а ты хотел бы лебедем быть? - Нет, Петька! - Почему? - Задницу не охота мочить!
Rishik: Van Xelsing bulmops7 спасибо
Van Xelsing: Мед. перлы: Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни) Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни) Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи") В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза) В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни) Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности) Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты) И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни) Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни) При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни) Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни) Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет". Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе" Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет". Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле". Диагноз: "Общая пришибленность организма" в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил. Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга". Фомализованный бланк опросного листа истории родов: Вопрос: Беременности были? Ответ: Нет. Вопрос: А роды?... В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет". "Больная в постели активна, в контакт вступает легко..." «Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена." "У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют." "Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя." "Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении." "Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата…" "Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. "
полная версия страницы