Форум » Кухонные посиделки » Улыбнись..... (продолжение) » Ответить
Улыбнись..... (продолжение)
cvetik: ЖМИ
Лав Стори: bulmops7 немного политического юмора
bulmops7:
Van Xelsing: Лав Стори пишет: немного политического юмора
bulmops7: ВЫСТАВОЧНЫЕ" люди Это не признанная FCI порода. В их доме бардак (не всегда), в то время как вольеры идеально чисты. Они преодолевают тысячи километров, тратят баснословные суммы на бензин, гостиницы, еду, чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку. Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке. Могут забыть дату дня рождения супруга, но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА - никогда! Мы индетифицировали новую болезень, вероятно вызваную вирусом "обладания собакой". Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука индентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала, СПСО, как предпологагалось, имел психологическое происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог индентифицировал три стадии этой болезни и ее типичние симптомы. Вот - стадии и симптомы, известные на данный момент. ПЕРВАЯ СТАДИЯ - легкие симптомы: 1. Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома - это близко 2. Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и прогулять собаку 3. Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку - это здорово 4. Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - это скромно 5. Вы не можете представить жизнь без собаки!!! ВТОРАЯ СТАДИЯ - серьезные симптомы: 1. Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете - сколько клеток, или собак влезет в машину 2. Когда вы ищете себе новый дом, вы бесспокоетесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак, есть ли лес, речка 3. На собачью еду вы тратите больше, чем на семью 4. На ветеренаров вы тратите столько же, сколько на докторов 5. У вас нет денег, потому что вы свозили собак на выставку 6. Вы покупаете в год больше одной машины, потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончаеться, когда вы возите собак на выставку 7. фоток ваших собак больше, чем фотографий вашей семьи 8. Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - неизлечимая: 1. С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати 2. Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнокомец ошивается в вашем доме, а потом оказываетья, что это ваш муж (жена, теща и т.д.) 3. Соседи, настаивают, что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ВАШИ! 4. Вы все время говорите вашим детям "лежать" и удивляетесь почему им не нравиться ошейник и цепь 5. Вы платите в фонд по защите собак колледжа, в которам учатся ваши дети 6. Вы ездите по выставкам так часто, что забываете, где живете 7. Когда ваши родные говорят: "Или собаки, или мы", вы выбираете СОБАК!
zabava: bulmops7 пишет: ВТОРАЯ СТАДИЯ - серьезные симптомы: Я надеюсь у меня пока только ВТОРАЯ???
bulmops7: zabava пишет: Я надеюсь у меня пока только ВТОРАЯ??? Я тоже надеюсь на вторую , но со стороны виднее .
bon9944: bulmops7 пишет: Вы все время говорите вашим детям "лежать" и удивляетесь почему им не нравиться ошейник и цепь Супер!!!
bulmops7: Учительница-прожженая собачница и один из ее учеников из собачей семьи.Входит в класс директор и объявляет о родительском собрании.Мальчик встает и дерктор и класс слышат такой диалог: -Мама не сможет,она в выходные едет в Питер к кобелю. -А что в Москве уже и повязаться не с кем? -Там американец в аренде,он нам очень подходит. -Ну хорошо,когда повяжется,пусть ко мне подойдет,я ей всё расскажу. У директора челюсть была на груди,глаза на лбу. " daldon форум Звери Юга
bulmops7:
Van Xelsing: bulmops7
bulmops7:
berkman: Как у Вас весело! Хохотала до слез! Мои домашние прилетели в комнату узнать что со мной. Всю ночь помирали со смеху!
berkman: Я ваще-то ангел... просто крылья в стирке и нимб на подзарядке....
bon9944: bulmops7 ,давно так ,Светунь , не смеялась!
Макната:
bon9944: Этот стих каждое утро должна читать каждая женщина... Я такая Лапочка ! Я такая Цаца! На меня, Красавицу, Не налюбоваться! Я такая Умница! Я такая Краля! Вы такой красавицы сроду не видали! Я себя, любимую Холю и лелею! Ах, какие плечики! Ах, какая шея!!! Талия осиная, Бархатная кожа - С каждым днём моложе! Зубки, как жемчужинки - С каждым днём прочнее! Ножки - заглядение - С каждым днём стройнее! Волосы шикарные - Вам и не мечталось! На троих готовили - Мне одной досталось. Никого не слушаю, Коль стыдят и хают! ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ !!! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ !!!
bulmops7: bon9944 . Дорогой дедушка Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка.
bulmops7:
bon9944: Светунь,где нашла столько френчиков?
Van Xelsing: басни > > > > > > По щучьему велению. > > > > > > Пошёл Емеля как-то за водицей > > > (Хотелось с бодуна ему напиться)... > > > С ведром поглубже в прорубь сунул руку > > > И зачерпнул с водой большую щуку! > > > А та плеснула по ведру хвостом > > > И молвит человечьим языком: > > > "Release me, and I'll make you a rich man!" > > > (Как было знать ей, в чей попала плен?) > > > Емеля же не понял ни словечка... > > > Сварил уху, сожрал и... влез на печку. > > > Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски - > > > Необходимо всё ж учить английский! > > > > > > Репка. > > > Одной научной следуя методе, > > > Дед репку посадил на огороде > > > И через год дождался урожая... > > > Та выросла большая-пребольшая! > > > Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка, > > > Все за ботву тянули - вот в чём фишка! > > > Но результат совместного старанья, > > > Увы, не оправдал их ожиданья... > > > Пусть без ботвы, но репка всем на диво, > > > По прежнему торчит, как "в попе слива". > > > Мораль: Когда отсутствует лопата, > > > Неплохо б знать основы сопромата! > > > > > > Кот в сапогах. > > > Кричал Кот Великану, мол, не верю, > > > Что примешь облик ты любого зверя! > > > Меня одним лишь только убедишь - > > > Немедля превратишься, если в мышь! > > > Развеять чтоб кошачие сомненья, > > > Стал мышкой Великан в одно мгновенье. > > > Но Кот поймать её, увы, не смог, > > > Поскольку та, взлетев под потолок, > > > Обгадила Кота какой-то кучей... > > > Как оказалось, мышь была летучей! > > > Мораль: Как говорится, в назиданье - > > > Корректней формулируйте заданье! > > > > >
полная версия страницы