Форум » Кухонные посиделки » Улыбнись..... (продолжение) » Ответить
Улыбнись..... (продолжение)
cvetik: ЖМИ
bulmops7: Лав Стори пишет: это про нас Добавлю ,это про всех нас .
bulmops7:
Van Xelsing: http://www.youtube.com/watch?v=FuYPStxvX8M
Горох: Van Xelsing , СПАСИБО! А то на Новый год увидела, хохотала говорят в инете даже обсуждение шло, но я так и не нашла
Van Xelsing: А мой сын вчера мне стих прислал. Не знаю почему, но мы с мужем хохотали до коликов и у всех, кому я направила, реакция была такая же. Поскольку стих своеобразный, думала, стоит ли его в форум помещать. Но решила, форумчане, все без исключения, люди с чувством юмора, поймут. Однажды в студеную зимнюю пору Лошадка прилипла писюлькой к забору Она и лягалась, она и брыкалась Лошадка ушла.... а писюлька осталась. Будьте бдительны, грядут крещенские морозы!
bulmops7: Дама заходит к врачу: - Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? - Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой кожи вы много денег тратите на косметику. - Да, вы совершенно правы. - Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. - Хорошо. - Да! И зайдите проверить зрение. - А это с чего вы взяли? - Да у меня на двери большими буквами написано “ВЕТЕРИНАР”! Звонок (1й): - У вас нет случайно вакцины для усыпления собаки? - Увы нет, её не существует в природе - Странно.... пи пи пи... Звонок (2й): - Я вот только звонила по поводу вакцины... так что я могу уколоть своей собаке? - Девушка прости-те, зачем вам это? - Моя собака лает на маленького ребёнка, как я могу избавиться от неё? - Простите Вы не по адресу, мы занимаемся лечением. - Так и знала, пи пи пи.... Звонок в 3 ночи: - Здравствуйте, как работает ваша клиника? - круглосуточно. - это как? - 24 часа. - то есть? Реальная история)))Звонок в 3 часа ночи: -Алё! как смерять кошке температуру!!она постоянно выкидывает термометр, не хочет с ним лежать!!! -Засуньте его в ...... -Что!!!???? Я буду жаловаться!!!вас уволят!!изверги!! Звонок: - Подскажите, пожалуйста, моя кошка недавно родила котят, когда ее можно стерилизовать? - Когда откормит котят, в период, чтобы у кошки не было течки. - А что это? Я у нее такого не замечала... Анекдот: Папа попросил дочурку позвонить в вет.клинику: -Здравствуйте,а вы кастрацию делаете? -Да,делаем. -Хорошо,завтра с папой придем!)))
Горох: Van Xelsing , bulmops7,
Van Xelsing: Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: ?Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?..? ...И он,кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет...иль икнет: Промямлет тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, принцесса, все твое! ...Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? .... У этой маленькой страшилки Мораль мы все таки найдем: Пока вы можете-ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождем..
Лав Стори: Van Xelsing
bulmops7: Van Xelsing
bulmops7: Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. – Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать… Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы^ – Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…
bon9944: bulmops7 пишет: Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес… Молодца!!!
Rishik: Van Xelsing bulmops7 и все же бабы стервы
bulmops7: Rishik пишет: и все же бабы стервы Ну а как иначе? Если мужики козлы? .
bulmops7: Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией. Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал. Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой. Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами..... В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту... Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке. Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год. В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини". Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь.... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь. Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной. России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3. - Бляаааа как холодно! Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, выбирай: на сливочном или на растительном. Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет... Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе! Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной. Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными... В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. Есть такая профессия - себя от Родины защищать.
bulmops7:
Van Xelsing: bulmops7 , как всегда
bon9944: bulmops7 ,Светусь , это прекрасно!!!
bulmops7: Девочки Спасибо , Вот еще такие красотки....... И человек-паук .
Van Xelsing: Конкурс песни в медицинском институте: - Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии. - Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии. - Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии. - Песню: - "Я тобой переболею,ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний -Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии. - Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии
полная версия страницы