Форум » Кухонные посиделки » Улыбнись..... (продолжение) » Ответить
Улыбнись..... (продолжение)
cvetik: ЖМИ
bulmops7: bon9944 ,Точно Всем пора на лыжи .
bon9944: bulmops7 пишет: Всем пора на лыжи . Нееееее,ну постепенно! И потом, после Нового Года!
bulmops7: Если плачет женщина (памятка мужчинам) 1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья. 2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль. 3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: "Чего ты хочешь?" "Кто виноват?" "Что делать?" Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию. 4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот. 5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер. 6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе. 7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними. 8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас. Если плачет мужчина. (памятка женщинам) 1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий. 2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!" 3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
bon9944: bulmops7 пишет: 1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья. Вот это правильно!
bulmops7: ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул; МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала; КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил; МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел; ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю; ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул; ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил; СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой; ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул
bon9944: bulmops7 ,
Van Xelsing: знаете ли вы, что... искусство по настоящему ругаться матом приходит только вместе с умением водить машину?! Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать. Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас! - Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой. Только в четверг после обеда понимаешь: в принципе - жить можно... Правительство серьезно беспокоится о нашем с вами благополучии. О своём-то ему беспокоиться давно нечего... Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе. Красота - это страшная сила! Красота требует жертв! Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир? Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться. Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в поликлинике. Анекдоты травят, травят, а они все равно живут долго! При вскрытии матрешки было обнаружено еще семь трупов... Если верить отражению в луже, то человек это довольно зыбкое, мелкое и мутное существо Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится - Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку - он притупляет чувство страха. Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!! - Хочешь, я объясню тебе на пальцах? Средний видишь? Экстренное сообщение с трассы скоростного спуска. Только что сошла лавина, и все 60 лыжников финишировали одновременно. При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование Не ешьте - это может войти в привычку. Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее слово, после него застрелитесь. В историю можно попасть, а можно и вляпаться. Женщины способны на все, мужчины - на все остальное Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое Народная примета: Не спорь с начальником, денег не будет! У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания. Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание - на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера. Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину. Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%. Девушки делятся на две категории: Одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории. В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: Ты хорошо подумал, сынок? В жизни абсолютно невозможны три вещи: изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были. Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи. Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила. Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает. Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги.
bon9944: Van Xelsing пишет: Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас! Да, тут не поспоришь! Сапёр ошибаеться только однажды.
bon9944: Van Xelsing пишет: Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает И с этим не могу не согласиться.
Лав Стори: Van Xelsing пишет: При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование
Лав Стори:
bon9944: Лав Стори ,какая прелесть!
bulmops7:
Лав Стори: bulmops7 ахахаах это из серии про то как таксу назвали Фубля
bulmops7: Лав Стори пишет: это из серии про то как таксу назвали Фубля Точно Вот еще....
bon9944: bulmops7 ,филюганка!
ЛЕНАиБОНЯ: bulmops7, про байдарку - шедевр! Ухохоталась!!!
bulmops7: Как только стихнут звуки Мендельсона И белых роз засохнут лепестки, Готова будь, что твой супруг в кальсонах, Небритый, с выражением тоски На фэйсе, что сиял недавно счастьем, А нынче – хоть ментам на протокол, Всем недовольный, разорвать на части Тебя готовый за любой прокол, Сидеть с утра за чашкой чая будет И откровенно рассуждать о том, Что жёны иногда (везёт же людям!) Бывают с плоским твёрдым животом, С шикарным бюстом пятого размера (Совсем не лишний, скажем, атрибут!), Тигрицы в койке (вот и не химера!), И руки не из задницы растут… Ты можешь так ответить: «Знаешь, милый, Мужья бывают «мачо», чаще – «чмо»… К каким тебя бы я определила? А ты, любимый, подойди к трюмо!»
bon9944: bulmops7 пишет: Ты можешь так ответить: «Знаешь, милый, Мужья бывают «мачо», чаще – «чмо»… К каким тебя бы я определила? А ты, любимый, подойди к трюмо!» Ну ,очень смешно!
Лав Стори:
полная версия страницы