Форум » Кухонные посиделки » Улыбнись..... (продолжение) » Ответить
Улыбнись..... (продолжение)
cvetik: ЖМИ
Лав Стори:
bulmops7: Возьмём стандартную ситуацию, замена масла в автомобиле. Кто на кого ставит? ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИHЫ: 1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива. 2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать. 3. Расстроиться, открыть пиво. 4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла. 5. Hайти дырку для выливания масла. 6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла. 7. Открыть третье пиво и выпить его. 8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво. 9. Искать только что купленную лейку. 10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже. 1 1. Удивиться. 12. Подумать. 13. Выпить шестое пиво. 14. Искать ключ 10х12. 15. Допить седьмое пиво. 16. Hайти ключ под лейкой. 17. Удивиться. 18. Пиво. 19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей. 20. Удивиться, почему масло не течёт. 21. Полезть посмотреть с новой банкой пива. 22. Принять литра полтора горячего масла на шею. 23. Возмутиться. 24. Успокоить нервы парой баночек пива. 25. Занюхать ароматизатором для салона. 26. Вытереть шею очистителем для рук. 27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво. 28. Проснуться утром и сбегать за пивом. 29. Пару баночек, чтобы проснуться. 30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны. 31. Установить новый масляный фильтр. 32. Искать ключ 10х12. 33. Пиво. 34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками. 35. Пиво по этому поводу. 36. Пиво без этого повода. 37. Пиво просто так. 38. Пиво не просто так. 39. Закусить ароматизатором для салона. 40. Залить новое масло. 41. Два пива. 42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла. 43. Вспомнить про дырку для выливания масла. 44. Выругаться. 45. Допить пиво. 46. Завинтить дырку для выливания масла. 47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки. 48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т.д. и т. п. РАСХОД ДЕHЕГ: $75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров. $25.00 - повторная закупка пива. $75.00 - повторная закупка пива, масла и водки. $25.00 - срочная необх одимая повторная закупка водки. $200.00 - буксировка автомобиля. $1,000.00 - залог. $250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла. ИТОГО: $1,650.00 ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕHЩИHЫ: 1. Добраться до ближайшего сервиса. 2. Выпить чашечку кофе. 3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше. РАСХОД ДЕHЕГ: $20.00 - замена масла. $1.00 - чашечка кофе. ИТОГО: $21.00
Лав Стори: bulmops7 и при этом мужики все равно считают баб дурами!
Van Xelsing: Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти > насмерть. > Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку > в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер > в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. > Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. > А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? > На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с > высунутым языком и скошенными глазами. > Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая > люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. > Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. > Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно > потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон > с томат-пастой. > Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. > Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость > разбилась, добавив в пейзаж краски. > Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже > точно похожий на труп. > Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение > милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. > Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, > потеряв самообладание, попятились к двери. > И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, > бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: > - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! > Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался > покрепче. > - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! > - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. > Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову > настолько впечатлила служивого, что он с воплем: > "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. > Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку > вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую > помощь". > Итог шутки: > у тещи гипертонический криз, > один мент стал заикаться, > второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, > зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное > удовлетворение. > А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. >
Van Xelsing: > > B далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся .> > Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. > > > > И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной > > Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. > > Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. > > Маруся поехала. > > Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона -валяйте. > > > > Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. > > > > Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, > > Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем > > Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо. > > > > - Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило > > еще пару раз: "Туалет, туалет..." - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? > > ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. > > (..., ...) > > Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, > > упираясь палками. > > - Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. > > Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность,идя навстречу решениям XXVII съезда партии, > > усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. > > Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. > > > > И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые > > комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. > > Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!... > > > > Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. > > Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. > > > > От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. > > Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. > > > > Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. > > Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать > > знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. > > Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края... > > - А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений. > > - Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой...
Van Xelsing: Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века". - То есть, "Нахуя попу баян"? . .
tubula: Может где то и было, если было то простите за повтор! А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))
Van Xelsing: Девочки! Я Вам такие смешные истории пару дней назад кинула, а Вы не читаете! Там реально потом не уснуть!
bulmops7: Van Xelsing ,Прочитала ,и сама чуть не описалась как та Маруся . Спасибо .
Van Xelsing: bulmops7 , а с отрезанной головой и ведром?
Van Xelsing: Невезение. > > В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! > Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. > Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. > Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. > Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. > Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. > Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? > Но это же нормальный... > Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. > Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. > Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. > Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. > Наверное хотел ведро смыть. > Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез > и стал ведро о край ванны сдирать. > Но я же скользкий после душа-то. > Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны > ка-а-к ексель-моксель! > Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. > Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом > петь. > Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки > упали и раскатились. > А у меня все на месте. > И ведро в том числе. > Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. > Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. > С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. > Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. > Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога > от воды разбухла и застряла еще сильнее. > Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. > И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. > Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. > Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. > Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. > Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. > Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. > Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. > Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. > Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый > дорогой) и намазал им ногу. > Думал, соскользнет. > В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. > Все, кроме ведра. > Пошел опять в ванную. > Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, > снизу - мусорным ведром. > Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. > Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. > С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. > Опять пошел в зал. > Воду уже сливать не стал. > Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. > А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. > Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. > Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа > так и не отыскал. > Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на > животрепещущие вопросы не дает! > Заплакал от отчаяния и идиотизма. > Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. > Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, > мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, > отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. > В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после > душа так и не оделся... > Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. > Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. > И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а > тещины рейтузы. > Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и > спасателей пустил. > Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили > надфилем и сняли. > Я перед ними чуть на колени не упал. > Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. > Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой > в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это > ситуация! А у тебя так, фигня. > Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. > Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! >
ЛЕНАиБОНЯ: Van Xelsing пишет: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а > тещины рейтузы
ЛЕНАиБОНЯ:
Van Xelsing: ЛЕНАиБОНЯ , там наверху еще два дико смешных рассказа.
bulmops7: Генеральная уборка от наших друзей.... http://www.youtube.com/watch?v=Rums2zMvVn0
zabava: bulmops7 пишет: Генеральная уборка от наших друзей.... Всё пошло своих учить
Лав Стори:
Cubik: – Следующим президентом России будет Путин. Но фамилия у него будет Медведев. – Это для конспирации? – Это для Конституции. Путина спрашивают: – Вы портрет президента Медведева на стенке повесите? Путин: – Шкуру постелю!
Van Xelsing: ОТЛИЧНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.. Жить надо так, чтобы депрессия была у других... Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!! TАКОЙ Я ЧЕЛОВЕК- ЗЛА НЕ ПОМНЮ...ПРИХОДИТСЯ ЗАПИСЫВАТЬ. Mогу нахамить, заранее извиняюсь.. Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными. Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно. Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться.... Женщины - как интернет. Кому-то com, кому-то net. Слабонервный человек - это плохо, но еще хуже если он сильно нервный. Женщина-это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ. Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове! Я ухожу по-английски. Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски!! Жизнь так коротка, что не всем успеваешь её испортить!!
bulmops7: http://rutube.ru/tracks/2912493.html?v=2b7d73858fd35d51b05d844aae2a99b7 МЕНТЫ
полная версия страницы