Форум » Кухонные посиделки » Улыбнись..... (продолжение) » Ответить
Улыбнись..... (продолжение)
cvetik: ЖМИ
Лав Стори:
bulmops7: Возьмём стандартную ситуацию, замена масла в автомобиле. Кто на кого ставит? ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИHЫ: 1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива. 2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать. 3. Расстроиться, открыть пиво. 4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла. 5. Hайти дырку для выливания масла. 6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла. 7. Открыть третье пиво и выпить его. 8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво. 9. Искать только что купленную лейку. 10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже. 1 1. Удивиться. 12. Подумать. 13. Выпить шестое пиво. 14. Искать ключ 10х12. 15. Допить седьмое пиво. 16. Hайти ключ под лейкой. 17. Удивиться. 18. Пиво. 19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей. 20. Удивиться, почему масло не течёт. 21. Полезть посмотреть с новой банкой пива. 22. Принять литра полтора горячего масла на шею. 23. Возмутиться. 24. Успокоить нервы парой баночек пива. 25. Занюхать ароматизатором для салона. 26. Вытереть шею очистителем для рук. 27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво. 28. Проснуться утром и сбегать за пивом. 29. Пару баночек, чтобы проснуться. 30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны. 31. Установить новый масляный фильтр. 32. Искать ключ 10х12. 33. Пиво. 34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками. 35. Пиво по этому поводу. 36. Пиво без этого повода. 37. Пиво просто так. 38. Пиво не просто так. 39. Закусить ароматизатором для салона. 40. Залить новое масло. 41. Два пива. 42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла. 43. Вспомнить про дырку для выливания масла. 44. Выругаться. 45. Допить пиво. 46. Завинтить дырку для выливания масла. 47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки. 48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т.д. и т. п. РАСХОД ДЕHЕГ: $75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров. $25.00 - повторная закупка пива. $75.00 - повторная закупка пива, масла и водки. $25.00 - срочная необх одимая повторная закупка водки. $200.00 - буксировка автомобиля. $1,000.00 - залог. $250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла. ИТОГО: $1,650.00 ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕHЩИHЫ: 1. Добраться до ближайшего сервиса. 2. Выпить чашечку кофе. 3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше. РАСХОД ДЕHЕГ: $20.00 - замена масла. $1.00 - чашечка кофе. ИТОГО: $21.00
Лав Стори: bulmops7 и при этом мужики все равно считают баб дурами!
Van Xelsing: Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти > насмерть. > Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку > в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер > в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. > Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. > А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? > На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с > высунутым языком и скошенными глазами. > Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая > люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. > Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. > Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно > потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон > с томат-пастой. > Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. > Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость > разбилась, добавив в пейзаж краски. > Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже > точно похожий на труп. > Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение > милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. > Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, > потеряв самообладание, попятились к двери. > И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, > бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: > - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! > Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался > покрепче. > - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! > - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. > Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову > настолько впечатлила служивого, что он с воплем: > "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. > Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку > вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую > помощь". > Итог шутки: > у тещи гипертонический криз, > один мент стал заикаться, > второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, > зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное > удовлетворение. > А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. >
Van Xelsing: > > B далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся .> > Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. > > > > И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной > > Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. > > Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. > > Маруся поехала. > > Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона -валяйте. > > > > Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. > > > > Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, > > Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем > > Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо. > > > > - Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило > > еще пару раз: "Туалет, туалет..." - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? > > ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. > > (..., ...) > > Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, > > упираясь палками. > > - Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. > > Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность,идя навстречу решениям XXVII съезда партии, > > усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. > > Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. > > > > И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые > > комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. > > Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!... > > > > Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. > > Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. > > > > От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. > > Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. > > > > Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. > > Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать > > знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. > > Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края... > > - А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений. > > - Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой...
Van Xelsing: Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века". - То есть, "Нахуя попу баян"? . .
tubula: Может где то и было, если было то простите за повтор! А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))
Van Xelsing: Девочки! Я Вам такие смешные истории пару дней назад кинула, а Вы не читаете! Там реально потом не уснуть!
bulmops7: Van Xelsing ,Прочитала ,и сама чуть не описалась как та Маруся . Спасибо .
Van Xelsing: bulmops7 , а с отрезанной головой и ведром?
Van Xelsing: Невезение. > > В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! > Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. > Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. > Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. > Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. > Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. > Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? > Но это же нормальный... > Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. > Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. > Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. > Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. > Наверное хотел ведро смыть. > Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез > и стал ведро о край ванны сдирать. > Но я же скользкий после душа-то. > Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны > ка-а-к ексель-моксель! > Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. > Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом > петь. > Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки > упали и раскатились. > А у меня все на месте. > И ведро в том числе. > Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. > Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. > С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. > Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. > Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога > от воды разбухла и застряла еще сильнее. > Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. > И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. > Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. > Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. > Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. > Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. > Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. > Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. > Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. > Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый > дорогой) и намазал им ногу. > Думал, соскользнет. > В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. > Все, кроме ведра. > Пошел опять в ванную. > Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, > снизу - мусорным ведром. > Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. > Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. > С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. > Опять пошел в зал. > Воду уже сливать не стал. > Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. > А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. > Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. > Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа > так и не отыскал. > Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на > животрепещущие вопросы не дает! > Заплакал от отчаяния и идиотизма. > Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. > Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, > мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, > отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. > В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после > душа так и не оделся... > Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. > Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. > И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а > тещины рейтузы. > Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и > спасателей пустил. > Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили > надфилем и сняли. > Я перед ними чуть на колени не упал. > Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. > Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой > в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это > ситуация! А у тебя так, фигня. > Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. > Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! >
ЛЕНАиБОНЯ: Van Xelsing пишет: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а > тещины рейтузы
ЛЕНАиБОНЯ:
Van Xelsing: ЛЕНАиБОНЯ , там наверху еще два дико смешных рассказа.
bulmops7: Генеральная уборка от наших друзей.... http://www.youtube.com/watch?v=Rums2zMvVn0
zabava: bulmops7 пишет: Генеральная уборка от наших друзей.... Всё пошло своих учить
Лав Стори:
Cubik: – Следующим президентом России будет Путин. Но фамилия у него будет Медведев. – Это для конспирации? – Это для Конституции. Путина спрашивают: – Вы портрет президента Медведева на стенке повесите? Путин: – Шкуру постелю!
Van Xelsing: ОТЛИЧНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.. Жить надо так, чтобы депрессия была у других... Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!! TАКОЙ Я ЧЕЛОВЕК- ЗЛА НЕ ПОМНЮ...ПРИХОДИТСЯ ЗАПИСЫВАТЬ. Mогу нахамить, заранее извиняюсь.. Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными. Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно. Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться.... Женщины - как интернет. Кому-то com, кому-то net. Слабонервный человек - это плохо, но еще хуже если он сильно нервный. Женщина-это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ. Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове! Я ухожу по-английски. Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски!! Жизнь так коротка, что не всем успеваешь её испортить!!
bulmops7: http://rutube.ru/tracks/2912493.html?v=2b7d73858fd35d51b05d844aae2a99b7 МЕНТЫ
Van Xelsing: bulmops7 , только увидела! Прикол!
honda-8313:
honda-8313:
honda-8313:
honda-8313:
bon9944: honda-8313
Rishik: Van Xelsing Зачтала выражения Пашке, смеялись вместе
bulmops7: На приеме у ветеринара девушка с чау-чау. Подходит другая: - Ой, какая собачка! Сколько вам? - 4 года. - Рожали уже? - Нет, не рожали... - А почему? - Мы не можем рожать, мы мальчик...
bon9944: bulmops7 пишет: Мы не можем рожать, мы мальчик...
bon9944:
bon9944:
bon9944:
bon9944:
bulmops7: bon9944 Прикольно .
bon9944:
Van Xelsing: bon9944 И где Вы такое нашли?
bon9944: Van Xelsing пишет: где Вы такое нашли? Я великий следопыт,но я знаю человека ,который круче меня.
bulmops7:
bon9944: Супер!!! Светочка,супер-дог меня сразил!!!
bulmops7: http://www.youtube.com/user/cvehty#p/a/u/0/ImgDMvoCJIU Очень смешной ролик .
Van Xelsing: bulmops7 , какая прелесть!
Жорик: bulmops7 Супер!!!!
Осень: Очень умный пёсик http://www.youtube.com/watch?v=nPV9SwCecTQ
bon9944: Осень пишет: Очень умный пёсик Потрясающе!!!
zabava: bulmops7 bon9944 Посмеялась от души
Van Xelsing: Песик то умный, но хозяева....они что с ним не гуляют? Это не от хорошей жизни так изголяться начнешь! Это все равно что мы на улице будем ноги поднимать и зарывать за собой!
Van Xelsing: Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля. Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада. mailbox:///H|/Documents%20and%20Settings/adopus/Application%20Data/Thunderbird/Profiles/w3x5kobp.default/Mail/pop.inbox.ru/Inbox?number=24855227&part=1.2&type=image/jpeg&filename=1266749086_pu.jpg 1266749086_pu.jpg
Van Xelsing: Не получилось изображение вставить!
Van Xelsing: Всем кто учится и учился! Предлагаю почитать и от души посмеяться. Итак, учительские перлы: - Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен... - Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. - А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. - Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода... - Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. - А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! - Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! - Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов." - Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук - Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. - Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше. - Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. - Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак! - Знания половым путем не передаются. - Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. - 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке... - Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать. - После Павла I на российском престоле женщин больше не было. - Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные - Студентам из Африки просьба сдать хвосты. ...- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского...А вы ее не знаете! - Возьмёте график и крестиками поставите галочки. - Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка. - Запись в дневнике: "Кувыркался без мата." - Я завтра неожиданно дам вам контрольную. - Всем встать - я кончил. - Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно. - При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами - Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. - Всё, я кончил, сотрите с доски! - Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... - Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене. - Построиться в верхнем правом углу зала. - Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень - Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. - Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья. - Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы. - Откачаем оттуда вакуум... - Вы что, первый раз с Луны свалились? - Эта постоянная меняется в пределах...
Горох: Van Xelsing , аааааа.....Вика....не могу....ржала до слёз, аж собак разбудила!
bon9944: Горох пишет: аж собак разбудила Ух ты!!!
Van Xelsing: Горох , я так подозреваю, что Вы не прочитали историй, мною посланных ранее: про Марусю, ведро и отрезанную голову. Вот там - не только собак бы разбудили, а весь дом от хохота. Оч-ч-ень советую!
Van Xelsing: Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! реальная выдержка из распоряжения по банку"возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
bulmops7: Вот что получилось из вроде бы простой задачи — вылепить пушку в честь 23 февраля. Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада. .
Лав Стори: bulmops7 прямо сексшоп какой то
Горох: Van Xelsing пишет: Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! Van Xelsing пишет: что Вы не прочитали историй, мною посланных ранее: про Марусю, ведро и отрезанную голову. Не-а. Не читала. Пойду почитаю
Горох: Van Xelsing , прочитала От бедной Маруси даже жалко девушку стало ведь раньше и правда с туалетами были большиииие проблемы
bon9944: bulmops7 пишет: вылепить пушку в честь 23 февраля. До чего дошёл прогресс.
Осень: bulmops7 пишет: Вот что получилось из вроде бы простой задачи — вылепить пушку в честь 23 февраля. Они ещё и подписанные!!!
Van Xelsing: bulmops7 А ведь именно эта картинка у меня "не вставилась". Я раньше это посылала, хотела народ посмешить. Спасибо!
Cubik: bulmops7 пишет: вылепить пушку в честь 23 февраля. интересно посмотреть что они на 8 марта слепят
Van Xelsing: Cubik пишет: интересно посмотреть что они на 8 марта слепят тут все от воспитателей зависит. Надо же, пушку попросили слепить...и что они надеялись увидеть? На 8 марта можно заказать девушку, несущую арбузы - тоже перл выйдет.
Rishik: Van Xelsing Ржуб не могу
Осень: Что-то это мне себя напоминает
bon9944: Осень .,мне так понравилась мопса в наряде!!!
Маришка(Моника): ВСЕМ КРАСАВИЦАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ! Когда я стану старой теткой, И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: «Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?» И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет... иль икнет: Промямлит тихо: «Моя прелесть!» И к ножкам как кулек падет. «Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоен! Теперь, прЫнцесса, все твое!» ...Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? ... У этой маленькой страшилки Мораль мы все-таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождем!!!
bon9944: Маришка(Моника) пишет: Мораль мы все-таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождем Мариночка! Я всегда знала ,что ты умница!!!
bulmops7: Письмо мамы-блондинки дочке-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
bon9944: bulmops7 ,прекрасный рассказик! Забавно,но такие люди встречаються довольно часто.
Van Xelsing: Журналист звонит известному кинорежиссеру: - Скажите, а что Вы сейчас снимаете? - Сейчас я снимаю трусы с моей ассистентки. *** Разговаривают двое врачей: - Ты слышал, Петровича уволили - За что? - Пациентку прямо в кабинете трахнул. - Даааа.......жаль........Хороший был ветеринар. Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети. Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:"Ну, я так понимаю, пороть бесполезно..." - Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? - Несомненно, но презeрвативы нужно всегда иметь с собой. Жена говорит соседке: - Я так переживаю за мужа. Он пошел кошку топить на речку. - Так что же тут волноваться, дело-то пустяковое! - Да, но кошка уж час как домой пришла, а мужа все нет... Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями: - Возбуждает, однако, все через него видеть: и кожух, и валенки -Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! -Доктор... но я же мужчина!!!! -Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
bulmops7:
Van Xelsing: bulmops7 , как всегда
Van Xelsing: Всем, что я знаю, я обязан(а) моей маме: 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла" 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась" 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему" 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин! 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю" 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп" 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь" 8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе" 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю" 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься" 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!" 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь" 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
bon9944: Van Xelsing пишет: учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла" Здорово
Лав Стори: Van Xelsing прикольно
zabava: Van Xelsing ВАЛЯЮСЬПОДСТАЛОМ
Van Xelsing: "Смеяться, право, не грешно!" > > > > > Из детских сочинений?? > > > > > Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!?? > > > > > Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.?? > > > > > В комнате громко тикали солнечные часы.?? > > > > > Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.?? > > > > > Стихотворение написано в pифму, что нередко наблюдается у > > > > поэта.?? > > > > > Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.?? > > > > > Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.?? > > > > > Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.?? > > > > > И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.?? > > > > > Трактор мчался по полю, слегка попахивая...?? > > > > > Тельняшка у моряка была распахнута настежь.?? > > > > > Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на > > > > дуэлях.?? > > > > > Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище > > > > была? Маруся.?? > > > > > Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова > > > > дура.?? > > > > > На стене висели фрукты с изображением натюрморта.?? > > > > > Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на > > > > Анне?Карениной.?? > > > > > Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая > > > > с толку?Иванушку.?? > > > > > Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с > > > > двойной?подошвой.?? > > > > > Дятел уселся и стал грызть дерево.?? > > > > > В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.?? > > > > > Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.?? > > > > > А на груди у него была белая мошонка.?? > > > > > Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни > > > > последнего?патрона.?? > > > > > Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...?? > > > > > По площади, чеканя шаг, прошли танки.?? > > > > > Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу > > > > и упал в?зимнюю спячку.?? > > > > > Обломов разложил Ольгу на диване.?? > > > > > Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного > > > > фартука.?? > > > > > Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно > > > > улыбался...?? > > > > > Я бросился спать и на меня напала мысль.?? > > > > > Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.?? > > > > > Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.?? > > > > > Живописца поразила поза её лица.?? > > > > > Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.?? > > > > > Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.?? > > > > > Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес > > > > чернеется...?? > > > > > И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди > > > > могли бы так?сделать!?? > > > > > Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние > > > > холодные?свитера.?? > > > > > Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.?? > > > > > Полковник танцевал с дочерью мензурку.?? > > > > > Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.?? > > > > > Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.?? > > > > > Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на > > > > него.?? > > > > > Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, > > > > но и там?они не работали.?? > > > > > Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли > > > > только?? > > > > > необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.?? > > > > > Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда > > > > подкладывал.?? > > > > > Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко > > > > цокая копытами.?? > > > > > Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь > > > > приблизиться?? > > > > > к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом > > > > Максимычем.?? > > > > > Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.?? > > > > > Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к > > > > Маше.?? > > > > > Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу > > > > увеличился.?? > > > > > На поле раздавались стоны раненых и мертвых.?? > > > > > Летать на костылях непросто, но он научился.?? > > > > > Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.?? > > > > > Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали > > > > самоубийством.?? > > > > > Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо > > > > живется...?? > > > > > Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между > > > > ног у?нeго была жуткая действительность.?? > > > > > Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался > > > > выстрел.?? > > > > > У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне > > > > облегчиться.?? > > > > > Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом > > > > ехал в?цирк.?? > > > > > Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину > > > > тоже.?? > > > > > Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины > > > > Родионовны.?? > > > > > Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него > > > > мордочкой.?? > > > > > Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом > > > > топить.?? > > > > > Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.?? > > > > > Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.?? > > > > > У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.?? > > > > > Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь > > > > закрыла ей рот.?? > > > > >??
Осень: Van Xelsing Хохотала до слёз
bulmops7: Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: "25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине." фото костюма канарейки: http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg
zabava: bulmops7
Осень: bulmops7
Горох: Van Xelsing ,bulmops7, фу-х! насмешили теперь и не засну всё...вечером больше сюда не захожу
bon9944: Очень красивый костюмчик Кентавра!!!
Van Xelsing: Такой обычай у Китайцев есть - Когда в семье случится пополнение, События значительного в честь, Бросают ложку в тазик для варенья. И будет зваться так китайский сын, Как ложечка, звеня, ему сказала, Оттуда там и Цзун, и Чжан и Дзын... Китайцев много и имен не мало. А в Мексике обычаи есть другой: Кидать в толпу с размаху что угодно- И будет имя названо толпой (Плохого не подскажет глас народный!) Представьте, как в окно швыряют хлам, Или ведро помоев против ветра... Я думаю теперь понятно Вам, Как много там и Хулио и Педро!
Van Xelsing: Напомним, что недавняя идея губернатора Санкт-Петербурга Валентины Матвиенко ("сбивать сосули лазером") породила волну креатива не только в Интернете, но даже на Центральном телевидении. Также широко обсуждаются лингвистические особенности слова сосули", - выяснилось, что такого слова в русском языке нет. В блогах, преимущественно петербургских, обсуждаются стихи неизвестного поэта: Срезают лазером сосули, В лицо впиваются снежины. До остановы добегу ли, В снегу не утопив ботины? А дома ждет меня тарела, Тарела гречи с белой булой. В ногах резиновая грела, И тапы мягкие под стулом. В железной бане две селеды, Торчат оттуда ложа с вилой. Есть рюма и бутыла с водой, Она обед мой завершила. Я в кружу положу завары, Раскрою "Кобзаря" Шевчены, Поэта уровня Петрары И Валентины Матвиены.
bon9944: Van Xelsing пишет: Поэта уровня Петрары И Валентины Матвиены. Стихи просто в струю. Не перевелись ещё таланы на Руси.
bulmops7: Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
bon9944: bulmops7 пишет: Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел Светунь- необнаковенное поризведение!!! Крылов отдыхает.
Джерика:
bon9944: Джерика , Смеялась от души!!! Прекрасный позитив перед сном и с утра. Рекомендую!!!
Van Xelsing: Джерика
Джерика: Хорошая эта вся тема, полезная для настроения, а значит и для здоровья.Прошлась, нахохоталась от души .
bon9944: Джерика пишет: Прошлась, нахохоталась от души . Но это видео -вне конкуренции! Ждём ещё!
Джерика:
bon9944: Джерика , Спасибо огромное за возможность посмеяться!
bulmops7: С работы тетка молодая брела по улице домой. "картошка, лук...- она шептала, сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка, сало... Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится ни как, и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащем - нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...". Устало сумки опустила и продолжает говорить: " вот,дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! мораль сей сказки такова - готовьтесь к пасхе господа!
Горох: Van Xelsing,bulmops7, Джерика, зарекалась же я сюда на ночь глядя не шастать теперь опять не усну
Джерика: Инструкции как принимать душ, бубучи женщиной...,мужчиной. По-моему чистая правда
bulmops7: http://fotopodborki.ru/300-buldogi-bordisty.html
Джерика: bulmops7 , ух ты . Англичанина бордиста не видела, вот полюбуйтесь - на скейте.
bon9944: Джерика , это фантастика!!! Какой способный бульдог!
Джерика: Наверное и французика можно было бы научить при желании, или скейт был бы великоват для них ?
bulmops7: КРИЗИС БЛИН http://trinixy.ru/2007/12/21/den_zarplaty.html
Джерика: bulmops7
Van Xelsing: Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, доктор, это нормально в течение суток? * * * Hа пляже беседуют две подруги: - Что с тобой, ты так похудела? - Я очень страдаю, мне изменяет муж... - Так разведись! - Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов. * * * - Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма. - Это замечательно! - Замечательно?!! При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, это как получить скидку в пять баксов со стоимости «Мерседеса»... * * * Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения пьете? Пациентка: - Пью. - А сколько? - Сколько, сколько... Пока не наемся! * * * - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть. * * * Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь. * * * Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду. * * * Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры. * * * - Переживаете, что полнеете? - Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще! * * * Очень полная дама звонит в фирму по похуданию: - Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок? - О да, мадам... - Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть... - Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье... - При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину! * * * Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? - Ну, и какой? - Пять с половиной метров! * * * - Маша, какая сейчас модная диета для похудения? - Очень простая, Лена: 40 драже «Тик-Так» на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое. * * * - Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. - Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий. * * * Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно. * * * Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе:- “А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!» И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:- «Есть у меня сила воли! Молодец я!» - и возвращается назад к холодильнику. * * * Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:- «Даже юбка не выдержала натиска красоты». Потом добавила:- «Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!» * * * Встречаются две подруги. одна жалуется: - Я так растолстела! Мне постоянно хочется кушать, никак не могу остановится. Другая отвечает: - А ты попробуй сесть на диету, сегодня - капустный листик, завтра - капустный листик, послезавтра - тоже. Скоро и есть не захочется. Встречаются подруги через месяц. - Я смотрю, ты похудела! Моим советом воспользовалась? - Ага... - Ну, значит, есть тебе действительно больше не хочется? - Есть не хочется. Жить - тоже. * * * - Какой лучший способ похудения? - Не есть натощак! * * *
Джерика:
Джерика: Бедный ежик, испугался в кабинете у ветеринара... Ну и за одно про то, как ежик трапезничает.
Van Xelsing: Джерика , отличные ролики! Все таки ежики какие-то необыкновенные, как человечки!
галина: ОЙ ЕЖИКА ЖАЛКО
bon9944: галина пишет: ОЙ ЕЖИКА ЖАЛКО Мне тоже Какой у него несчастный голос.
Джерика: Конечно жалко, я никогда не слышала голос ёжика. Моя Джерика, аж уши навострила,и стала внимательно смотреть видео , когда услышала такой плач. Van Xelsing пишет: Все таки ежики какие-то необыкновенные, как человечки! Точно.
bulmops7: Мне тоже жалко ежика ,моя так никогда не кричала .
bulmops7:
bon9944: bulmops7 , здорово!
bulmops7: Рассказал сын. Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает: - Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть! Салон взорвался от смеха!
bon9944: bulmops7 пишет: Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть! Салон взорвался от смеха! Лучше не скажешь!
Джерика: bulmops7 пишет: Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!
Van Xelsing: Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут. > > > > > - Но я не делаю ничего предосудительного! > > > > > - Вот именно. А время идет. > > > > > > > > > > Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hавстречу ему другой: > > > > > - Гиви, зачэм тэбе эта вэщь? > > > > > - Hэзачем. > > > > > - Тогда викинь. > > > > > - Умный, да? Hа, сам викинь!!! > > > > > > > > > > Разговаривают два ребенка: > > > > > - Все-таки эти родители - странные люди... > > > > > - Почему? > > > > > - Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали... > > > > > > > > > > Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: > > > > > - Профессор, голубым не видно! > > > > > - Голубые могут пересесть на первый ряд. > > > > > > > > > - Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело! > > > > > > > > > > Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо починить крышу! > > > > > > > > > > - Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму? > > > > > - А на обратный путь? > > > > > > > > > > - Алло, это психиатрическая больница? > > > > > - Да. > > > > > - У меня угнали машину, помогите найти вора. > > > > > - Это не к нам, звоните в милицию. > > > > > - Понимаете, угнали <<Запорожец>> 86-го года выпуска. > > > > > > > > > > Как отвратительны неискренние люди - им соврешь, а они делают вид, что поверили! > > > > > > > > > - Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? > > > > - Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!! > > > > > > > > > > - Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"? > > > > > - Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли... > > > > > > > > > > > >
bulmops7:
Лисичка: Van Xelsing, просто до слез
Джерика: Van Xelsing ,bulmops7 ... очень хотелось бы лицезреть процесс отжима березового сока
Rishik: Van Xelsing bulmops7 Спасибо за доставленное удовольствие
Van Xelsing: Двадцать лет назад. Всего двадцать лет назад, к человеку, который произносит такие фразы, вызвали бы санитаров... - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните. - пиши мне в жужу, -мне мать новая обошлась в 100 долларов.. -уши новые пойду куплю -я с израилем вчера 5 часов разговаривал.. - У тебя нет зарядки? Я свою дома забыла.. - -Щас мастер придет и воткнет мне дополнительную память и антивирус -Все дети как копи-пейстом сделаны -Предложили купить новую мамку занедорого - ворованая со склада... - А фраза "я на телефон сфотографировал"? Ведь совершенно ж безумная! - Ты у меня повисла. В скайпе - пойду наращу волосы и ногти накачаю губы - Лет ..дцать назад за фразу "возьми в лизинг" можно было и схлопотать. - Ещё фразочка: "Сохранись и выйди!"
Джерика: Van Xelsing пишет: Всего двадцать лет назад, к человеку, который произносит такие фразы, вызвали бы санитаров... Точно Van Xelsing
bulmops7: Всегда почему-то испытываю жалость к мальчикам и девочкам, которые стоят у метро и раздают "всяческие рекламные бумажки". Как правило, эти бумажки у них беру. А далее - либо в урну бросаю, либо в карман сую, не глядя (в дальнейшем чаще всего - тоже в урну бросаю:). Пусть человек быстрее норму выполнит и домой уйдет... или, там, больше денег заработает... Мне не жалко! Итак, дело было прошедшей весной в Петербурге. Подхожу к станции метро. Уставшая, невыспавшаяся и ваще. Боковым зрением вижу мальчика лет семнадцати. Стоит на углу с рукой на отлете. Выражение лица очень грустное, прямо-таки жалобное (даже боковым зрением и даже несмотря на усталость-невыспатость успеваю это заметить). В руке - какая-то бумажка. Автоматически забираю бумажку. Через несколько шагов бросаю ее в урну. Делаю еще несколько шагов... СТОП! Эта "бумажка" была... какая-то не такая. Замираю. Медленно-медленно оборачиваюсь. И вижу лицо парнишки... У меня нет сил описать выражение лица человека, который спокойно стоит на углу, ждет кого-то, КУРИТ... И вдруг проходящая мимо девушка бросает на него беглый взгляд, затем, не останавливаясь, уверенным жестом отбирает у него зажженную сигарету, бросает ее в урну и спокойно идет дальше!.. Смотрю ему в глаза пару секунд и быстро-быстро удаляюсь. Пока не оклемался парнишка от потрясения...
bon9944: bulmops7 ,
Джерика: bulmops7 пишет: В руке - какая-то бумажка. Автоматически забираю бумажку. У парня может была карта города ?Может он турист ?...Я как представила эту сцену, чуть со стула не упала от смеха. bulmops7 , так Вы не безопасный в общественных местах , человек.
bulmops7: Правила пользования банкоматом - для мужчин и женщин актуально для современности - всех переводят на карточки ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН 1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код 4. Ввести нужную сумму 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию 6. Поднять стекло 7. Отъехать ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН 1. Подъехать к банкомату 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17. Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19. Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26. Снять машину с ручного тормоза
bulmops7: Джерика пишет: bulmops7 , так Вы не безопасный в общественных местах , человек. Чесное слово-это не я . Я просто стырила это на просторах интернета...
Джерика: bulmops7 пишет: Чесное слово-это не я.Я просто стырила это на просторах интернета... Сейчас точно упаду со стула, я подумала , что это Вы о себе случай написали , сорри.
bulmops7:
bulmops7: Распорядок дня щенковладельца ---------------------------------- Четыре утра: Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем. Семь тридцать, звонок будильника: Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике. Семь сорок пять. Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали. Восемь утра Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Час дня Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Шесть с копейками. Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком. Девять Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку. Десять тридцать. Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой. __________________
bulmops7: Взято с фоума Зоомакса. К вопросу о стандартах пород (описания взяты не мной с какого-то сайта - склероз с какого и кем). 1 группа 1. Бельгийская овчарка. «Движения». «У породы существует ярко выраженная тенденция двигаться скорее по кругу, чем по прямой». Супер. Так и представляю себе какого-нить малинуа, который при подзыве начинает наматывать круги вместо того чтобы идти к хозяину. Он, бедный, может и хочет, да стандарт не позволяет. 2.Бобтейл. «Шерстный покров». «Шерсть...довольно-таки жесткая и жирная на ощупь (собака потеет)..» Б-р-р... Ни за что не буду щупать бобтейла. Мыть надо! «Хвост» «У взрослой собаки хвост должен плотно прилегать к срамной области...» Это где??? Сколько я видела схем по строению собаки, такой «области» не встречала... 3. Бриар. «Шея». «Пороки: ...округлого сечения шея». Это что получается - чтобы установить, какого она сечения, собаке надо голову отрезать??????? Жуть. «Грудь - яйцеобразного сечения». Короче, чтоб собаку оценить, ее сначала надо расчленить. «Дисквалифицирующие пороки - голова яблоком...» Яблоком, это как? »... испуганный взгляд...» - испугаешься тут, если тебя расчленять собрались! »...свернутые в локон... уши...» 4. Немецкая овчарка. «Дисквалифицирующие пороки» «набрасывание на эксперта в попытке укусить его». Ну почему это касается только немцев? Видимо автор книги считает их самыми злобными и опасными. 5. Фландрский бувье. «Глаза». «Пороки:...наивный взгляд». Ну как у собаки может быть наивный взгляд? 2 группа 1. Шнауцер большой. «Шея». «Пороки: ...лебединая, оленья или овечья шея» Это называется «согрешила моя бабушка с водолазом»... 2. Шнауцер стандартный. «Грудь». «Пороки: ...куриная грудь». Из той же серии, что и овечья шея... 3. Бордосский дог «Общий вид» «Толстокожий бордосский дог агрессивен к другим собакам и неохотно дружит с детьми. Кроме того, он от природы сказочно ленив» «Хвост» «Пороки... игривый хвост» Собаки бывают игривые, да... а вот чтоб хвосты отдельно... 4. Английский бульдог. «Общий вид» «Благодаря своему сложению бульдог... двигаеся правым плечом вперед, короткими быстрыми шагами на «пуантах»...» Собака-балерина. Только вот двигается одним плечом вперед. Что делает в это время другое - непонятно. «Спина» «Пороки... карповидная или верблюжья» Что такое карповидная - я не знаю (может с плавниками???), а вот двугорбого бульдога я еще не видела... «Движения» «При осмотре сверху задние конечности почти не поднимаются и кажутся тесно плывущими над землей» Да-да, я помню. собака-балерина. А тесно плывущие - это как? «Собака как бы перекатывется при движении, движется боком... при беге движется плечами вперед» «Дисквалифицирующие пороки» »..свободная, легкая походка» Нет уж! Пусть передвигается с трудом, тяжело! 5. Мастино наполетано «Общий вид» «Относительно послушная, но раздражительная и флегматичная... прекрасный сторож... никогда не проявляет агрессии по отношению к людям» Сторож, не проявляющий агресии? Залижет насмерть??? Раздражительная собака - это что-то новенькое. «Взгляд мастино бесцветный, немного загадочен и трудноуловим» «Особенности поведения и характер» «мастино... склонен к внезапной агрессии и неожиданному нападению» Автор противоречит себе в каждой строчке. То у него мастино - флегматичная и не проявляющая агрессии собака, то эта самая собака оказывается склонной к неожиданному нападению. 6. Мастиф «Общий вид» »...наделен экстрасенсорными способностями». Ага! Кашпировский! Воду для хозяев заряжает? А может видит миску сквозь стену? «Глаза» «Пороки: выражение пронизывающее, злое, как у орла» А нюх как у собааки, а глаз - как у орла!» (с) кажется «бременские музыканты» 7. Ротвейлер «Общий вид» «В нем все говорит о решительности и отваге, неимоверной силе и выносливости. Несмотря на это, он хорошо дрессируется..» Надо думать, что обычно сильные и смелые собаки дрессировке не поддаются. «дисквалифицирующие пороки» «повышенная подозрительность». 8. Фила бразилейру «Общий вид» «Это охранная собака... крайне недоверчивая к посторонним, особенно если те повертываются к ней спиной» 9. Пиренейская горная собака «Голова» «Характерной чертой породы является схождение потоков волос лицевой части сверху и снизу с образованием метамерической линии Фойта...» Какой необразованной я себя почувствовала... Это что-то из геометрии? или откуда? «Череп квадратный» Сразу вспомнилась старая реклама «Что это у тебя с головой? - Телек люблю смотреть!» 3 группа 1. Вельш-терьер. «Общий вид» «дружелюбен по отношению к людям и другим собакам и в то же время энергичен и бесстрашен» Что-то похожее было у ротвейлеров. Видимо обычно дружелюбие к людям подразумевает трусость. 2. Эрдельтерьер. «Глаза» «Пороки - дерзкие глаза» Ох и любит автор очеловечивать собак... Наивный взгляд уже был, теперь вот дерзкие глаза... А кстати, это как? 3. Скотчтерьер «Хвост морковкой» Это из той же серии, что и «голова яблоком»? 4. Той-терьер «Общий вид» «Крепкий корпус говорит о большой силе... и позволяет терьеру убивать хищников» Ага... например, волков. Даже если допустить что корпусом можно убить, то остаются сомнения в том, что собачка весом 2-3 кг способна справиться с кем-то крупнее мыши. 4 группа 1. Такса. «Общий вид» »...в стойке напоминает кобру перед броском» ...И из пасти периодически показывается раздвоенный язык... Наверное. 5 группа 1. Аляскинский маламут «Голова» «В ее строении просматривается пытливый ум и доброта» Это как? Мозги видны снаружи??? 2. Чау-чау. «Синонимы. Съедобная (необыкновенно вкусная) собака» Я в замешательстве. Это автор демонстрирует чувство юмора или на самом деле альтернативное название породы??? 3. Бассенджи. «Общий вид» «Звук, которым собака выражает свою радость, поражает... это что-то между сдавленным смехом и тирольским переливом...» Хихикающая собака... 7 группа 1. Ирландский сеттер. «Движения» »..на ускоренной рыси голова слегка выдвигается вперед...» А в другое время она у него сложена что ли? Механическая собака... 2. Сеттер-гордон. «Происхождение и общий вид» «Он легко переносит погодные невзгоды - холод, жару, жажду...» Странно, что голод сюда не включили. Если жажда относится к числу погодных невзгод, то и голод наверное тоже. 8 группа 1. Американский возяной спаниель. «Шерстный покров» «Лоб... без парика». Ну да. Естественно. Это кто ж додумается на собаку парик одевать? 9 группа 1. Кинг-чарльз-спаниель «Происхождение и общий вид» «Это идеальный домашний питомец, которому нравится... принимать гостей» Добро пожаловать, сэр... проходите, пожалуйста.. гав-гав... 2. Пекинес «При осмотре сбоку пекинес напоминает лежащее боком яйцо с тупым концом сзади...» Хм.... 10 группа. 1. Випит. Долго думала, что это за порода. Наверное, уиппет.. __________________ Собака - ru! Тьфу! Собака, фу!
zabava: bulmops7 пишет: Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой. __________________ Уписалася....подсталом.....
Van Xelsing: Простая истина*** Если вы можете: - начать свой день без кофеина, - быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, - удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, - есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, - понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, - пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, - спокойно воспринимать критику, - относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, - обойтись без лжи и обмана, - бороться со стрессом без лекарств, - расслабиться без выпивки, - заснуть без таблеток, - искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, *-значит вы достигли уровня развития своей собаки. * Сэр У. Черчилль ole0
kukabusic:
Осень: http://www.youtube.com/watch?v=-GlajYA0Z9E&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=Ej6A7euo2K8&feature=related
bon9944: kukabusic , здорово! bulmops7 Светочка ,сколько же я пропустила! Дама с дельфином просто отпад!
bulmops7: bon9944 пишет: Дама с дельфином просто отпад! Мужичек в полете тоже ничего Осень ,Cпасибо за видео ,да бульдоги они такие .
Van Xelsing: Meжду прочим, эти "крылатые"фразы, получены от девочки ,которой > > > под 80. А какая свежесть ... > > > Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки! > > > *** > > > Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ). > > > *** > > > Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа. > > > *** > > > -Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в > > > детстве я много плакал... -Дорогой, лучше бы ты в детстве много писал > > > *** > > >Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет. > > > *** > > > Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало > > > плохо... > > > *** > > > Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и > > > краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю... > > > *** > > > Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик > > > *** > > >Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!:)) > > > *** > > > Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - > > > мстите природе > > > *** > > > Я сказала твоему парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой! > > > *** > > > Жить нужно так, чтобы депрессия была у других! > > > *** > > > Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо... > > > *** > > > "ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!" > > > *** > > > Оторвали Ваньке встаньку
Джерика: Van Xelsing пишет: получены от девочки ,которой > > > под 80. А какая свежесть ... Вспомнила анекдот. Сидят три старушки и хвастаются друг перед дружкой. Первая : " Девочки, посмотите, вот мне уже 72, а какие у меня густые волосы и без седины". Вторая : " А мне 78, а у меня все зубы свои " Третья : " А мне 80, а я еще , тьфу, тьфу,тьфу,- девушка"
Van Xelsing: http://www.youtube.com/watch?v=WFhzzJjRncI&feature=related
Джерика: Van Xelsing , вот если бы так в жизни подрисовывал кто.
bon9944: Джерика пишет: А мне 80, а я еще , тьфу, тьфу,тьфу,- девушка" Это супер ,посмеялась
bulmops7:
Van Xelsing: Мужская логика Вчера я ехал на работу! В метель, туман и гололед. Вдруг мимо пронеслась Тойота, Взяла опасный поворот. Пересекая автостраду Там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой И тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (Я дома не успел побриться И по дороге щеки брил). Упала бритва в кофе прямо (Между колен стоял стакан- Мне вкусный кофе варит мама - Его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, Крутой горячий кипяток Плеснул туда, куда не надо - Там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, И из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный - И снова в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, Без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
bulmops7: Дорогой сына! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в “копейку” - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке “пароль” ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку “ОК”. После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он “системный администратор” и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама. __________________
Van Xelsing: Фразы, подслушанные в парикмахерской – Везде постричь, ухи подровнять, мохнорылость снять... * * * – Постригите под «полубакс»... * * * – Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... * * * – Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть... * * * – Меня обрезать, но не очень... * * * – Сделайте мне удлиненный зад... * * * – А мне можно самой помочиться? * * * – Мне челку покусайте, пожалуйста... * * * – Уберите этот бардак с мозгов... * * * – У меня борода растет значительно быстрее, чем голова. * * * – А мне только передок подрезать! * * * – А нельзя ли мне в заде ежика сделать? * * * – Хозяйство мое в порядок приведите! * * * – Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу ... --Вам спереди только обрезать? Не укорачивать?
bulmops7: -------------------------------------------------------------------------------- "Все помнять сказку Чуйковского "Айболит"??? Вот нашла в нете Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце": "Только раки пучеглазые По земле во мраке лазают," Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам! "Да в овраге за горою Волки бешеные воют." Да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом... "А в болоте Медведица рыщет, Медвежат под корягами ищет: "Куда вы, куда вы пропали? Или в канаву упали? Или шальные собаки Вас разорвали во мраке?" Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит? "Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза: "Мой зайчик, мой мальчик Попал под трамвай! Он бежал по дорожке, И ему перерезало ножки," Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги [цензура]? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет: "И теперь он больной и хромой, Маленький заинька мой!" Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!! Дальше - страшнее: "И сказал Айболит: "Не беда! Подавай-ка его сюда! Я пришью ему новые ножки," Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор? "Он опять побежит но дорожке". Надо полагать, до следующего трамвайчика... "Что такое? Неужели Ваши дети заболели?" "Да-да-да! У них ангина, Скарлатина, холерина, Дифтерит, аппендицит, Малярия и бронхит!" Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац! "Бармалей". Всего одна цитата: "Но злодей Айболита хватает И в костёр Айболита бросает. И горит, и кричит Айболит: "Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!" Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму... Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома: "А там, у порога, толпятся убогие: Слепые утята и белки безногие, Худой лягушонок с больным животом, Рябой кукушонок с подбитым крылом И зайцы, волками искусанные." Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях... Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...) Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"... О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора": "Была у меня сестра, Сидела она у костра И большого поймала в костре осетра. Но был осетёр Хитёр И снова нырнул в костёр." Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет. Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух): "А недавно две газели Позвонили и запели: - Неужели В самом деле Все сгорели Карусели? - Ах, в уме ли вы, газели? Не сгорели карусели, И качели уцелели! Вы б, газели, не __________, А на будущей неделе Прискакали бы и сели На качели-карусели!" И что получилось? У меня то же самое... "Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете. "А за ними раки На хромой собаке." Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат? "Волки от испуга Скушали друг друга." Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и "Бедный крокодил Жабу проглотил." (крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...) "А слониха, вся дрожа, Так и села на ежа." Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"... Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции: "А слониха-щеголиха Так отплясывает лихо, Что румяная луна В небе задрожала И на бедного слона Кубарем упала." Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон... Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору: "Засмеялся добрый Доктор Айболит. Глупому Медведю Доктор говорит: "Ладно, ладно, родной, я готов. У меня сколько хочешь хвостов. Есть козлиные, есть лошадиные, Есть ослиные, длинные-длинные. Я тебе, сирота, услужу: Хоть четыре хвоста привяжу..." Начал Мишка хвосты примерять, Начал Мишка перед зеркалом гулять: То кошачий, то собачий прикладывает Да на Лисоньку сбоку поглядывает." Выводы делайте сами..." __________________ УБИЛО
bulmops7:
bon9944:
Van Xelsing: Если вам говорят, что вы > многогранная личность - не > обольщайтесь. Может быть > имется в виду, что вы гад, > сволочь и паразит одновременно. > > -Вчера купила у вас морскую > свинку. Она немного поплавала в > аквариуме, потом > легла на дно и уснула. Чем мне ее > кормить, когда она проснется? > > Объявление: голова профессора > Доуэля ищет работу. Интим не > предлагать. > > Человек заходит в магазин и > спрашивает у продавца: "У Вас > запись Дюны есть?" > Продавец:"Точно не знаю,но на 2 > этаже продают покемонов, может и > записьдюны там же!" > > Маленькие хитрости: > Знаете ли вы, что если золотую > рыбку положить на сковородку, то > количество > желаний увеличивается до > пятидесяти? > > - Папа, папа, я больше никогда не > пойду с тобой на санках кататься. > - Хватит ныть, вези давай! > > Валенки - это заросшие, окрепшие > и поседевшие мужские носки. > > Теща обращается к зятю: > - Что это у вас в кастрюльке было, > еле отмыла? > - Это? Тефлоновое покрытие ... > > Какая мерзость! Заверните пять штук > > Приходит муж домой с огромным > букетом цветов. Став на одно > колено, > протягивает его жене. > Она: - И, что, мне теперь ноги > раздвинуть?! > Он: - А что, у нас в доме > нормальной вазы нет? > > Сколько лет вашему сорванцу? > Шестнадцать? Да, аборт делать уже > поздно! > >> Если над Вами постоянно > смеются - значит Вы приносите > людям радость! > > Чем лучше видна грудь - тем хуже > запоминается лицо. > > Тихо и незаметно взорвав склад с > боеприпасами, партизаны > двинулись дальше... > > Человек гораздо умнее, чем ему > это надо для счастья. > > Первым здоровается тот, у кого > слабее нервы > > Девушка, можно пригласить вас на > ужин с завтраком? > > Изобретен русский тамагочи. В > отличие от японского оригинала, > русский, если > его не кормят, не умирает, а > только матерится. > > ... после чего допрашиваемый > долго и упорно бился лицом о > сапог следователя... > > Никакой оргазм не сравнится с > тем, что испытываешь, когда > сходится баланс! > /Бухгалтер/ > > - Я обоим сказала, что беременна. > И оба предложили денег на аборт. > Тут-то я и пожалела, > что у меня их только двое... > > Вам будет легче вставать на > работу вовремя, если на > будильник вы положите > мышеловку. > > До чего мы дожили - вот поздравит > нас незнакомый человек с Новым > годом и первая мысль: "Пьяный, > наверное...". > > Бесплатный сыр получает вторая > мышка > > Из комбинации лени и логики > получаются программисты > > Любая, даже самая сложная, > проблема обязательно имеет > простое, легкое для понимания, > неправильное решение > > Дорогая, лучше тебя нет ни одной > женщины! Вчера я опять в этом > убедился! > > Горячие эстонские парни в > зоопарке любят наблюдать, как на > деревьях прыгают и резвятся ленивцы > > Мне тут открытку подарили. Мятую > такую, зелененькую... "Сто лет > Бенджамину Франклину"
bon9944: Van Xelsing пишет: Если вам говорят, что вы > многогранная личность - не > обольщайтесь. Может быть > имется в виду, что вы гад, > сволочь и паразит одновременно. > Это факт!
Cubik: bulmops7 пишет: "Все помнять сказку Чуйковского "Айболит"??? 5 баллов Ржали полночи
Van Xelsing: - Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша! - Классная ты , когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью. Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ:ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ! Я забыл дома утюг выключить! -И что, у тебя теперь все сгорит? -Нет, блять, все погладится! - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды - Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?
Van Xelsing: Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — «…говорит Лось из Космоса…» Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов отвечает по телефону: «Городской штаб Козлов слушает». Получив замечаниеф, стал отвечать так: «Городской штаб по выборам Козлов». Ещё одна реальная ситуация: в банке на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит:"Охрана Хомячков слушает …. " Бонус: Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.… Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия v Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
bulmops7: Van Xelsing
Rishik:
anka555: Из далёкой истории
bon9944: anka555 , как здорово!!! Но это и сейчас актуально , дураков всегда было много и тогда , и сейчас.
anka555: bon9944 пишет: Но это и сейчас актуально Да, это и сейчас где-то приемлемо ... лично я - не понимаю!
Rishik: Не верится, что это написано на самом серьезе
Cubik: Неделя из жизни женского желудка. (для тех кто на диете ) Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл… День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
Elena_N: Cubik Читала подруге по телефону-и обе ухохотались,просто супер!
bon9944: Cubik ,я тоже сейчас смеялась до слёз! Спасибо!
bon9944:
bon9944:
bon9944:
bon9944:
bon9944:
Cubik: нашла замечательный гороскоп лексика не нормативная поэтому только ссылочка http://fishki.net/comment.php?id=32376
Van Xelsing: Cubik , отличный гороскоп!
Джерика: Cubik пишет: Неделя из жизни женского желудка. (для тех кто на диете )
bon9944:
Осень: Cubik Такой точный гороскоп, про моего мужа таааааак всё точно написано
Van Xelsing: Осень а кто у нас муж....по гороскопу?
Cubik: Осень , вот я тоже заметила что он гораздо точнее отражает характер чем обычный гороскоп
Cubik: Еще один. Этот помягче будет http://cnhfyybwf.macondo.ru/blog/181
Van Xelsing: Cubik , а это явно какой-то неправильный гороскоп. Я близнец и все неправильно. Я вкалываю до седьмого пота и не вешу ни у кого на шее. А если гости приходят - стол ломится, потом все на диету садятся после моих столов. Первый смешнее и точнее!
Cubik: Van Xelsing , согласна и слова там понятнее
bulmops7:
Семочка:
bon9944:
Van Xelsing: bon9944 , как страшно и актуально!
Семочка: Взято с одного из форумов: Тема:из ОПИСАНИЙ экспертов! "Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС" " Слабо выражено коленно-плечевое сочленение" "вульгарна вторая треть хвоста" "Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!" "при движении широко открывает голову". "Зубы комплект, конечности комплект" "Линька затронула некоторые жизненно важные части организма". Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова" " Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой "Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!" "Слишком большая голова по отношению к крупу". Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид" Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую". Судья диктует описание английского бульдога. "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС." " отличные движения в стойке и вне" В ринге:" У вашей суки явный недокус!" Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!" Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ! "Иноходь передних конечностей" "Отличные движения, обезображенные хвостом" Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме" Выходят в ринг, эксперт: - это кто? - сука, юниор - ох, сучище, юниорище Диалог в ринге: - Это у нас сука? - нет, кобель - Возраст? - Три года. - Значит, маленькая сука... - Да нет же, это кобель! -???? а так на суку похож... -??? чем? - Глазами. -У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца! Судят суку йорка,эксперт щупая сзади говорит что у собы не опустились семенники,я (секеретарь)говорю так это же сука,эксперт отвечает:все равно там чего то не хватает "недостаточно цельный верх" великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется экстерьер "Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении" из описания суки: "сучий взгляд"
Семочка: А было так: Создал Бог осла и говорит ему: - Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет. - Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати. И было так. Создал Бог собаку и говорит ей: - Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет. - Господи, я не вынесу столько лет собачьей жизни. Мне бы хватило и десяти. И было так. Создал Бог обезьяну и говорит ей: - Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет. - Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти. И было так. В конце концов, Бог создал человека и сказал ему: - Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет. - Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне. И было так. И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков. И будет так! Автор неизвестен...
Van Xelsing: Семочка Описания на ринге Притча
Семочка: Будни счастливого щенка- владельца.Четыре утра: Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое прикусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем. Семь тридцать, звонок будильника: Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике. Семь сорок пять. Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали. Восемь утра Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Час дня Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Шесть с копейками. Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком. Девять Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку. Десять тридцать. Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пуси хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, эх, так бы и стукнула подушкой.
Семочка: Было бы грустно, если бы не так смешно: - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? - Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить? - А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит. - У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит? Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать? - У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? - С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? - Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет? - У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать? - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. - У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце! - Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно? - Не подскажете ли адрес публичного дома для собак? - На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать? - Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять? - На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать? - Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит? - Где в Москве продается сукино молоко? - Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины? - Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца? - Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь? - У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите! Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!" - Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг! - Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?" .... - У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь? - Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать? - Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
bon9944: Семочка пишет: Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? Очень грустно. Семочка пишет: У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь? Ещё более грустно.
Van Xelsing: Если это не приколы, тогда все очень печально - вокруг полно безответственных уродов, которые губят животных!
Семочка: Посмеемся???
Van Xelsing: Семочка А ежики прям с нашего форума (посмотрите темку "четвероногие друзья наших питомцев").
bulmops7: Ой и вправду мои ежатки .
bulmops7: На злобу дня .
Горох: Van Xelsing пишет: А ежики прям с нашего форума (посмотрите темку "четвероногие друзья наших питомцев"). Ага! Но наши покруче будут
Семочка: Извиняюсь, просмотрела.
bulmops7: сейчас нашла в интернете: Московская жара: дневник потеющего москвича 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили :-(:-( 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... 8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора 8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда. 8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед? 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу. 9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал. 9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук. 9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер. 9.11 С грустными лицами все разошлись. 9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе. 9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит 9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать. 9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор. 9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. 9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. 10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости. 10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки. 10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами. 10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает. 10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках. 10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом. 10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть. 11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. 11.12 Артур Чилингаров растаял. 11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище. 12.00 Кругом что то щелкает. 13.00 Достало это щелканье. 13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. 14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак. 15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком 15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый. 15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск. 15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба ............. 21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
bulmops7:
Семочка: bulmops7, девник супер, очень актуально Собачка такая во сне приснится
Van Xelsing: bulmops7 , действительно, актуально! СТРАШНО!!!!!!
Семочка:
Семочка: Не про зверей, правда, но мне понравилось. Служба 911. Спасение девочки. Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности. Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет. Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут. Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше. Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра. Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно. Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь. Ведущий: Я понял, что я ошися, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно. Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула. Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры. Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене. Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их. Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально. Ведущий: Скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку. Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста. Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону. Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал было с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них. Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый. Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь. Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста. Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было. Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем. Пилот: Хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы! Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала. Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление. Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом. Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе. Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена. Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива
bon9944: Семочка пишет: Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности. Семочка пишет: Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут. Спасибо ,Наташ!!! Хохотала до слёз.. А картинки вообще отпадные!
полная версия страницы