Форум » Кухонные посиделки » Улыбнись..... (продолжение) » Ответить
Улыбнись..... (продолжение)
cvetik: ЖМИ
Джерика: Van Xelsing пишет: получены от девочки ,которой > > > под 80. А какая свежесть ... Вспомнила анекдот. Сидят три старушки и хвастаются друг перед дружкой. Первая : " Девочки, посмотите, вот мне уже 72, а какие у меня густые волосы и без седины". Вторая : " А мне 78, а у меня все зубы свои " Третья : " А мне 80, а я еще , тьфу, тьфу,тьфу,- девушка"
Van Xelsing: http://www.youtube.com/watch?v=WFhzzJjRncI&feature=related
Джерика: Van Xelsing , вот если бы так в жизни подрисовывал кто.
bon9944: Джерика пишет: А мне 80, а я еще , тьфу, тьфу,тьфу,- девушка" Это супер ,посмеялась
bulmops7:
Van Xelsing: Мужская логика Вчера я ехал на работу! В метель, туман и гололед. Вдруг мимо пронеслась Тойота, Взяла опасный поворот. Пересекая автостраду Там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой И тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (Я дома не успел побриться И по дороге щеки брил). Упала бритва в кофе прямо (Между колен стоял стакан- Мне вкусный кофе варит мама - Его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, Крутой горячий кипяток Плеснул туда, куда не надо - Там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, И из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный - И снова в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, Без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
bulmops7: Дорогой сына! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в “копейку” - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке “пароль” ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку “ОК”. После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он “системный администратор” и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама. __________________
Van Xelsing: Фразы, подслушанные в парикмахерской – Везде постричь, ухи подровнять, мохнорылость снять... * * * – Постригите под «полубакс»... * * * – Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... * * * – Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть... * * * – Меня обрезать, но не очень... * * * – Сделайте мне удлиненный зад... * * * – А мне можно самой помочиться? * * * – Мне челку покусайте, пожалуйста... * * * – Уберите этот бардак с мозгов... * * * – У меня борода растет значительно быстрее, чем голова. * * * – А мне только передок подрезать! * * * – А нельзя ли мне в заде ежика сделать? * * * – Хозяйство мое в порядок приведите! * * * – Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу ... --Вам спереди только обрезать? Не укорачивать?
bulmops7: -------------------------------------------------------------------------------- "Все помнять сказку Чуйковского "Айболит"??? Вот нашла в нете Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце": "Только раки пучеглазые По земле во мраке лазают," Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам! "Да в овраге за горою Волки бешеные воют." Да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом... "А в болоте Медведица рыщет, Медвежат под корягами ищет: "Куда вы, куда вы пропали? Или в канаву упали? Или шальные собаки Вас разорвали во мраке?" Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит? "Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза: "Мой зайчик, мой мальчик Попал под трамвай! Он бежал по дорожке, И ему перерезало ножки," Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги [цензура]? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет: "И теперь он больной и хромой, Маленький заинька мой!" Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!! Дальше - страшнее: "И сказал Айболит: "Не беда! Подавай-ка его сюда! Я пришью ему новые ножки," Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор? "Он опять побежит но дорожке". Надо полагать, до следующего трамвайчика... "Что такое? Неужели Ваши дети заболели?" "Да-да-да! У них ангина, Скарлатина, холерина, Дифтерит, аппендицит, Малярия и бронхит!" Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац! "Бармалей". Всего одна цитата: "Но злодей Айболита хватает И в костёр Айболита бросает. И горит, и кричит Айболит: "Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!" Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму... Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома: "А там, у порога, толпятся убогие: Слепые утята и белки безногие, Худой лягушонок с больным животом, Рябой кукушонок с подбитым крылом И зайцы, волками искусанные." Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях... Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...) Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"... О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора": "Была у меня сестра, Сидела она у костра И большого поймала в костре осетра. Но был осетёр Хитёр И снова нырнул в костёр." Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет. Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух): "А недавно две газели Позвонили и запели: - Неужели В самом деле Все сгорели Карусели? - Ах, в уме ли вы, газели? Не сгорели карусели, И качели уцелели! Вы б, газели, не __________, А на будущей неделе Прискакали бы и сели На качели-карусели!" И что получилось? У меня то же самое... "Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете. "А за ними раки На хромой собаке." Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат? "Волки от испуга Скушали друг друга." Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и "Бедный крокодил Жабу проглотил." (крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...) "А слониха, вся дрожа, Так и села на ежа." Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"... Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции: "А слониха-щеголиха Так отплясывает лихо, Что румяная луна В небе задрожала И на бедного слона Кубарем упала." Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон... Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору: "Засмеялся добрый Доктор Айболит. Глупому Медведю Доктор говорит: "Ладно, ладно, родной, я готов. У меня сколько хочешь хвостов. Есть козлиные, есть лошадиные, Есть ослиные, длинные-длинные. Я тебе, сирота, услужу: Хоть четыре хвоста привяжу..." Начал Мишка хвосты примерять, Начал Мишка перед зеркалом гулять: То кошачий, то собачий прикладывает Да на Лисоньку сбоку поглядывает." Выводы делайте сами..." __________________ УБИЛО
bulmops7:
bon9944:
Van Xelsing: Если вам говорят, что вы > многогранная личность - не > обольщайтесь. Может быть > имется в виду, что вы гад, > сволочь и паразит одновременно. > > -Вчера купила у вас морскую > свинку. Она немного поплавала в > аквариуме, потом > легла на дно и уснула. Чем мне ее > кормить, когда она проснется? > > Объявление: голова профессора > Доуэля ищет работу. Интим не > предлагать. > > Человек заходит в магазин и > спрашивает у продавца: "У Вас > запись Дюны есть?" > Продавец:"Точно не знаю,но на 2 > этаже продают покемонов, может и > записьдюны там же!" > > Маленькие хитрости: > Знаете ли вы, что если золотую > рыбку положить на сковородку, то > количество > желаний увеличивается до > пятидесяти? > > - Папа, папа, я больше никогда не > пойду с тобой на санках кататься. > - Хватит ныть, вези давай! > > Валенки - это заросшие, окрепшие > и поседевшие мужские носки. > > Теща обращается к зятю: > - Что это у вас в кастрюльке было, > еле отмыла? > - Это? Тефлоновое покрытие ... > > Какая мерзость! Заверните пять штук > > Приходит муж домой с огромным > букетом цветов. Став на одно > колено, > протягивает его жене. > Она: - И, что, мне теперь ноги > раздвинуть?! > Он: - А что, у нас в доме > нормальной вазы нет? > > Сколько лет вашему сорванцу? > Шестнадцать? Да, аборт делать уже > поздно! > >> Если над Вами постоянно > смеются - значит Вы приносите > людям радость! > > Чем лучше видна грудь - тем хуже > запоминается лицо. > > Тихо и незаметно взорвав склад с > боеприпасами, партизаны > двинулись дальше... > > Человек гораздо умнее, чем ему > это надо для счастья. > > Первым здоровается тот, у кого > слабее нервы > > Девушка, можно пригласить вас на > ужин с завтраком? > > Изобретен русский тамагочи. В > отличие от японского оригинала, > русский, если > его не кормят, не умирает, а > только матерится. > > ... после чего допрашиваемый > долго и упорно бился лицом о > сапог следователя... > > Никакой оргазм не сравнится с > тем, что испытываешь, когда > сходится баланс! > /Бухгалтер/ > > - Я обоим сказала, что беременна. > И оба предложили денег на аборт. > Тут-то я и пожалела, > что у меня их только двое... > > Вам будет легче вставать на > работу вовремя, если на > будильник вы положите > мышеловку. > > До чего мы дожили - вот поздравит > нас незнакомый человек с Новым > годом и первая мысль: "Пьяный, > наверное...". > > Бесплатный сыр получает вторая > мышка > > Из комбинации лени и логики > получаются программисты > > Любая, даже самая сложная, > проблема обязательно имеет > простое, легкое для понимания, > неправильное решение > > Дорогая, лучше тебя нет ни одной > женщины! Вчера я опять в этом > убедился! > > Горячие эстонские парни в > зоопарке любят наблюдать, как на > деревьях прыгают и резвятся ленивцы > > Мне тут открытку подарили. Мятую > такую, зелененькую... "Сто лет > Бенджамину Франклину"
bon9944: Van Xelsing пишет: Если вам говорят, что вы > многогранная личность - не > обольщайтесь. Может быть > имется в виду, что вы гад, > сволочь и паразит одновременно. > Это факт!
Cubik: bulmops7 пишет: "Все помнять сказку Чуйковского "Айболит"??? 5 баллов Ржали полночи
Van Xelsing: - Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша! - Классная ты , когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью. Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ:ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ! Я забыл дома утюг выключить! -И что, у тебя теперь все сгорит? -Нет, блять, все погладится! - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды - Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?
Van Xelsing: Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — «…говорит Лось из Космоса…» Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов отвечает по телефону: «Городской штаб Козлов слушает». Получив замечаниеф, стал отвечать так: «Городской штаб по выборам Козлов». Ещё одна реальная ситуация: в банке на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит:"Охрана Хомячков слушает …. " Бонус: Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.… Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия v Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
bulmops7: Van Xelsing
Rishik:
anka555: Из далёкой истории
bon9944: anka555 , как здорово!!! Но это и сейчас актуально , дураков всегда было много и тогда , и сейчас.
полная версия страницы